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边走边爱...

作者：不详 来源：不详 加入时间：2004-11-1 添加：一灯

　　  　　你出现..像一盏灯..不断舞动..闪过了我的瞳孔..醒过来原来没有什么霓虹..眼睛却有一点红..我们什么都不懂..只知道短暂的笑容..是命运对我们善意的一场戏弄..
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　　1.

　　一直，我说。我要找到一个会画画的男人相爱，我要他不断的画，然后把他的画由我撕掉，他会开心，然后接着画，我接着撕，我在很久前就这么说过。我说我可能会爱上这么一个会疯狂作画的男人。

　　我没有找，或者他会自己走过来。我要这样一个，一无所有的男人。

　　在此之前我就在有阳光的日子里看书，有一天，突然有人来到我身边，在我还在怀疑此人性别之时，他说，他会画画，只不过卡通一些的。我毫无保留的大笑起来，我说卡通的似乎也很可爱。在这个会画卡通画的男人面前，我不需要伪装。

　　我说，我不会画画，我要找个会画画的男人相爱。他来了，我以为这个人出现的时候我会面无表情，我却出其意外的，笑了。

　　我还记得《左岸之爱》看到第26页时，窗外下很大的雨，此时的樱宁还躲在书本里为尹之甸发抖，她爱上唐依娜的男人，唐依娜，樱宁最好的朋友。欧阳一尘是个男人，疼痛的想要拥有樱宁的男人。唐依娜很美，可以脱俗，可以妖艳。樱宁只是一个在泳池里觉得穿泳衣都不敢站在月光下的女人。

　　樱宁爱上的男人叫尹之甸，是她的好友唐依娜的男人。

　　那个叫尹之甸的男人曾经跟樱宁说过，我爱你。茜茜把尹之甸写的过于淡然，而唯一让我记住尹之甸这个名字的是因为，茜茜的笔下，尹之甸是个画画的男人，他画画时很入神。

　　他在湖滨有属于自己的画室。他会把自己满身弄的五颜六色。

　　我经常神经质的把这本书藏起来，藏到下次我想找它都找不到的地步，我害怕这本书，我害怕樱宁这个角色，我害怕樱宁经常自呓似的独白，我几乎常常不敢读下去，我有时会厌恶起这本书。

　　她爱上唐依娜的男人。
　　那个男人跟她说过樱宁，我爱你。

　　有个会画画的男人来到我的身边。
　　那个男人跟我说，我会画画，不过是卡通画。
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　　感情像..一段旋律..不断煽动..卡住了我的喉咙..讲不出该说的话想做的梦..只剩下耳边的风..我们什么都不懂..只知道短暂的笑容..是命运对我们善意的一场戏弄..
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　　2.

　　我并不是经常说，但我总会间或的提起，我说我喜欢听你的声音，我喜欢你的手指之类的话。我没听到你的声音，我居然有点恐惧，我怕我从此后都再也听不到你的声音。

　　他们说什么可以精明，可以坦然。

　　而我，也只是在忽然之间，感到一种深入骨髓的不安，是深入骨髓...

　　我有点冷，显而易见，嘴唇发白，语法混乱，我害怕机械不安的拥抱，而正如那些舞动的旋律，卡住了我的喉咙。我想说，我想说，我想说什么不再重要，重要的无论我想说什么，此刻，都说不出来。

　　倏然之间，我像是回到了那座我并不是很熟悉的城市，我坐在一张很长的桌子面前，再次听到那些人的高谈阔论，他们会朝我一一微笑，不管真实与否。

　　我知道如果我让你用一个词来形容我，你不会附以庸俗的美丽和温婉，你在心底始终在我的手臂上刻划着两个字：真实。

　　在那座城市，大街上始终有很多人善良的微笑，阳光通透。在冬天，我还没有领略过那座城市的阳光，我只是猜想，会温暖，会通透。

　　其实我不喜欢奔跑，我只在极度压抑和难过的时候，才有过穿着睡衣在寒冷的夜里拼命奔跑，停止然后拼命流泪的偶尔。在你把那双漂亮的手放在我眼前时，我突然能够感觉到你手心里的温度，我突然很想你能牵着我的手，一直奔跑，我指的是在阳光底下。

　　我已经不再讨厌阳光，不再害怕阳光穿透胸膛，直透烂透的心。

　　我一直坚持到两天没有睡觉，我在两天没有睡觉后的中午走在阳光灿烂的大街上，不断的抚着左手腕上的疤痕，已然淡了许多。我猜想着另一座城市里曾经那个也是有着修长手指，明净笑容的男人。我希望他此刻依旧是五百年的侠客。有细腻有豪爽，有快乐。

　　据说写《追忆逝水年华》的那个人，一生都反对阳光和花粉。

　　有些人，我已经无法适应那种和他站在一起，惯常的距离。有人说，那就走远点吧，显然，像是我左手腕上的疤痕，淡了许多，许多。

　　你不是取代谁吧，我想你应该不是在取代谁。你只是那么没有任何脾气的站在我的面前，一语不发的拉起我的手，奔跑或者行走都可以。

　　只要在阳光底下。

　　我们一直奔跑，或者行走。怎么，我用了我们。
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　　爱上你是我最大的光荣..平庸的生命从此不普通..告诉我多爱你虽然都没有用..也有过一点点感动..两个人的终点只有两种..不能够停下来..只有流动..告诉我..你发现没有了我的天空..不再相同..

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　　3.

　　到现在我还在反复的听着这首歌，两个人的终点只有两种，不能够停下，只有流动，告诉我你发现没有了我的天空，不再相同。

　　我总会料到结局，或者那种结局就是一直想要的，我也曾问过另一个男人，如今我也问过你，我说我会消失。然后我就觉得自己很可笑，你们完全不同，你没有他那么柔情千千的从背后搂住我的腰，说一辈子也忘不了。你只是沉默了好久好久后说，说你会很想很想我。

　　我低下头。心底酸涩。

　　你已经用这种方式告诉了我，没有了我的天空，不再相同，全然不同。

　　其实我们停不了这种不断的行走，更不期望谁拐骗了自己爱情，我根本不确定如果有一天一个男人对我说：“你怎么才来，我等了你好久”，我会不会哭。

　　你怎么才来，我等了你好久。

　　如果有一天有个男人对我这么说，我想站在他的背后，伏在他的肩上，泪流满面。我怎么才来，我走了那么长那么长的路，直到有这么个男人问完我这句话，我才能了解到自己的疲惫，那个日子或许又是有阳光的。

　　我要我将来在阳光下骄傲的流泪。

　　虽然你曾一再做出认真的表情，严肃的告诉我，只准幸福，不准我哭。可你知道我是倔强的，如果那个男人是你，我要你站在我的身旁，看着我站在阳光下骄傲的流泪，不断的流泪，不许擦泪，不许心疼，那时的我是如此的虔诚和骄傲。

　　我猜想。我不断的活着一双温暖明净的手掌心里。
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　　爱上我是不是你的光荣..这回忆是不是天衣无缝..告诉我多爱你虽然都没有用..也有过一点点感动..我们的出路也只有两种..不能够开心..也只有心痛..答应我..你会在找不到我的天空..等待彩虹..
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　　4.

　　爱上我是不是你的光荣，这回忆是不是天衣无缝。如果真是变成回忆，我要这回忆是天衣无缝，你从不强调快乐，你只是淡然的情绪的说遇到我很幸福。

　　我比你脸上的表情更加淡然，我说，每个开始都是这样。我突然为自己的这话感到心痛，我几乎可以一眼望穿内心的萎缩，我就是那么不敢正视以后。我总认为每一个开始结束后的结果都大同小异，我为自己说的话心痛。

　　我在某一天告诉你，说你像极了我一个学长，你知道吗？我曾诀绝的推开他的温暖，直到我听刘若英的后才恍然，才泪流，我曾经只是那么一个不懂世事的孩子，我曾是那么残忍的覆灭过那样的温暖。

　　那么你呢？在我走了这么久之后，在我满身疲惫的对过去有所认知之时，在你才刚刚来到我面前之时，我就说着关于分开的话题，我是否真的已经不需要任何人的温度，体温或者某种精神上的暖意。

　　其实是同等的疼。

　　我知道我说什么都可以，只是不可以预告分离。你怎样断然打断我的话我依旧记得，你用最通俗的言语让我愕然，我只是奇怪你说这话时依旧没有抬高音度，你只是一如往昔的声音对我说，你怎么就不能往好的方面想呢，你怎么就把以后看的这么悲观呢。

　　我做不出任何表情。因为面对你这句话，我给不出任何理由。

　　我居然有些细微和感动，我知道到最后结束还是那两种，我们不能够开心，就只能够心痛。　

　　无论没有我的天空有多么不同，在找不到我的天空，你要等待彩虹。

　　爱上我是不是你的光荣，这回忆是不是天衣无缝？
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　　5.

　　在我的心底，一直有个很小很小的声音，那种声音响起时，我可以面无表情。那个小小的声音总是告诉我很多话。　

　　她说，其实回忆又能代表什么，七月或者某个月份，一辈子忘不了只能是一辈子的提醒着自己你和他的距离有多么的遥远，你还想从某个年月里的那个他那里得到些什么吗？慰藉，包括温情与软弱，包括怜悯，都不可能！

　　我突然又把脸埋于手掌之间，到最后的消失已经清楚的阻止我，告诉我，已经不再可能对那个季节里男人，那个修长十指温柔抚弄我黑发的男人做出任何温存的动作，和说出任何温存的言语。

　　谁都是不可取代谁的。

　　那个会画卡通画的男人如此坚定的朝我微笑着。

　　而我，就这样，穿过一条条无人的街道，然后走到这里。然后，在某个路口我遇到你，你牵着我的手，继续行走。

　　在阳光底下。

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