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我想爱……

作者：不详 来源：不详 加入时间：2004-10-30 添加：一灯

　　  　　有人说忘记一段伤痛最好的办法就是开始另一段感情，我半信半疑……

　　走过了烦闷又清闲的暑假，消磨时间仿佛成了其中唯一的色彩。假期的最后几天里，好友荣打了电话给我，原来他已经提前回去了学校，他说校园里到处都是报道的新生，据说还有几个是上海来的，其中有一个男生很不错。他问我说那个男生就在他旁边，要不要打个招呼，我笑着说不用了，反正回去就可以认识的。

　　9月初，万般的无奈和不舍，我再次踏上了熟悉的路向学校进发。或许伤痛经过时间的洗刷已经淡了，又或许旅途的寂寞，我突然很想见见那个荣说很棒的男生。我幻想着回去以后，整个宿舍楼都充斥着新旧的笑容，而我也是其中一员。如果还是朋友，就不要有伤害。

　　回到学校的第一个晚上，什么都没有发生，我像往常一样整理着房间里的琐碎物品，准备着新学期的第一个早晨。或许明天会有个惊喜吧，我想着想着就睡着了。

　　早饭在大厅里取用，果然出现了很多的生面孔。可能对学校的礼仪和校服都不是很熟悉的缘故吧，呵呵，觉得他们都很笨拙、又很可爱。和我最谈得来的希向我一一介绍了他们。其中有一个男生很吸引我的目光，高高的，戴着眼镜，感觉很运动又不缺乏斯文的气质，是我喜欢的那种类型。原来他也是上海来的，呵呵，我猜测着他是不是就是那个在电话旁的人呢？可惜我并没有去问荣。感觉我好象是和那些新生最陌生的一个人了。原来在异地，友谊是那么容易发展的，我才晚回来了三天啊，我好笑的想着，低头吃着早餐。

　　一个星期很快就过去了，生活和以前没什么两样，就是多了几个新面孔在附近转，很快的，我也和他们混熟了，他们自然称我一声学姐。这是第一次有人这么叫我，感觉很奇怪，又很新鲜。原来我也已经过了做梦的年龄了呀，呵呵。偶尔的，我会在校园里瞟到几眼那个男生的背影，原来他叫健，比我小一岁，他的父母应该很希望他可以健健康康的生活吧。

　　隐约发现原来在繁忙中，伤痛也是可以很快被拂平的，至少在见到他的时候没有一丝尴尬，我已经很满意了。

　　从图书馆走出来，天阴阴的，好象很容易就会有雨丝飘下来的样子，我加快了脚步往数学教室走去，心中默默祈祷着在我回宿舍前请千万不要下雨，否则我的ARMANI西装就完了。高跟鞋敲击着水泥地面的声音回荡在整个篮球场，我很纳闷为什么周围会没有人，难道我晚得太厉害了？（习惯的，我喜欢晚5分钟再走进教室，因为那样我就有理由坐到教室的最后一排，呵呵，自己清闲去了）我越发加快了脚步，高跟鞋的敲击声持续刺激着耳膜。

　　突然，我看见那棵数学楼门口标志性的大树旁边站着一个人，斜背着一个包把西装原有的严谨扭曲了，他抬头看着天空，双手插在裤子口袋里。只是一眼，我便认出那个人就是健，他一个人站着，感觉很孤独，但又有种玉树临风的感觉。大概是想家了吧，我猜测着，朝他走过去。可能是高跟鞋的声音惊动了他，也可能是意识到了什么，他转头看着我。“没有课吗？”我端起看似温柔的微笑。对于不是特别熟的人，我总是装得很有礼貌很温柔，我不知道自己有何用意，可能只是一种习惯，也可能是一种想被人欣赏的心情吧。“有，但是不想去。”“呵呵，刚来就翘课，很不好的习惯喔，教授会不喜欢你的。”又是很温柔的口气，仿佛真是一个大姐姐在对一个不听话的小弟弟说话。“无所谓，我不介意。”他似乎不喜欢有人打扰他。“那好吧，可能要下雨了，快点回去吧，我还有课呢。”我转身走进了数学楼去对付我的高等数学课了。

　　40分钟的时间在一开始就已经被我浪费掉了5分钟，可是剩下的那35分钟依旧那么漫长，没有头发的教授在台上走来走去，嘴巴一张一合解释着晦涩难懂的代数题，日光灯照在他光光的脑袋上，隐约有点反光。我的思绪又开始了神游，不知怎么的，健的身影老在我面前晃动，眼神总是特别清澈，浑身却散发着寂寞的气息。

　　终于，下课铃雄伟地响了起来，我顿觉浑身一阵轻松，转头看向窗外，太好了，没有下雨。我开心地想着，老天原来也待我不薄呢。抱起书本，高跟鞋的声音也变得轻快了。

　　大树下，那个寂寞的身影依然还在，多的却是放学时的嘈杂。我走过去，轻轻拍了他一下，好象是很自然的动作。“你在等人吗？为什么还在这里？”也许是被我吓了一跳，他愣了一下，转而玩笑地说“是啊，等你呢！”我并不忌讳和男生开过分的玩笑，但他的一句话却让我的心颤了一下，我很快拂开了这种感觉。原来他和我住一栋宿舍楼呢。我突然很高兴，说不出为什么，但又隐约暗示着什么。我默默地对自己说，他可是比我小啊！一路上，我们有说有笑，仿佛他刚才那一身寂寞的气息都是我故意帮他套上去的。平时觉得很漫长的15分钟，现在却眨眼即过。

　　原来他的家里非常的有钱，难怪可以念得起如此的贵族学校，我暗暗吃惊。我又知道了他以前有过一个女朋友，他们很相爱，叫悦。只是因为他要来念这所学校，所以他们分开了。不知道为什么，听到这里我很难过，也许是因为自己也有相同的经历吧。快到宿舍门口的时候，我们交换了手机号，从那时起我便有了期待……

　　虽然在同个宿舍楼，男女生房间还是不能随意互相走动的。他经常发短消息和我聊天，这也是我每天最期待的时刻。忽然有一次，朋友荣说，健似乎对你很有意思喔。我本能感觉很意外，但心底却又觉得那是那么自然的事情。我突然开始考虑，万一他向我表白的时候，我该怎么回答呢？是答应，然后告诉他我也早就喜欢他了；还是拒绝，告诉他他比我小而且现在学习最重要。想到后来，我自己都荒谬的笑了。人家根本就还没有表白，自己在那里瞎想什么呀！呵呵，原来过了幻想的年龄，却不代表自己已经成熟了。

　　可是事实却来得比我想象得快。由于我们在学期中间也会有假期，长的时候是两个半星期，短的时候是一个半星期。学校的宿舍在假期里是禁止使用的，所以我们都要搬到外面去住。有些人会和朋友一起合租，有些人会去和外面的朋友挤一下，很少有人会在这里有亲戚，如果有的话，就可以去和亲戚住一起了。虽然现在离假期还有两个多星期的时间，但大家都已经讨论开了。而这个假期我的大部分时间都必须去另一个地方，为学校去做交流。可能留在这个城市不足五天。我正在愁那几天去哪凑和呢，就收到了健的短消息。他说“假期和我一起吧，就我们两个人”，我的心突然跳得很快，好象预示着什么事情即将发生了。我说“和你住？男女授受不亲啊！”“如果你是我女朋友的话，人家就不会说什么了吧。”“什么意思？”“我希望你可以做我的女朋友，我是真心的。”我愣住了，虽然我觉得我不应该愣住的，毕竟有过心理准备，可是不知怎么的，脑子就是不听话得呈现空白状态。手机握在手里，却不知道应该去按哪个键，答应还是不答应呢……最后我告诉他我要考虑一下。

　　我把这件事告诉了希，希是一个很传统的女孩子，并没有被那里的风气所污染，住在我的隔壁。她说她觉得健很小孩子气，有时候觉得他有点幼稚的可爱，特别是看到他的脸的时候，很想上去扭一把。但是当他生气的时候，希说她永远都不会希望成为他怒火的承受者，因为那时候的他很可怕。

　　接下来的两天里，健天天都焦急地催着我的回答，他会偷偷跑到我的房间来偷闲，躺在我的床上仿佛那是他自己的床，然后不住地赞叹女生的床就是和男生的不一样。他称赞我的房间很温馨，虽然有点乱，但乱得很有感觉。有时候我会觉得他很会拍马屁，但有时候我又觉得那也是我的感觉。我的心很乱，其实通过这一段时间，我已经默认了我们的关系，但在另一个他的面前，我却尴尬得不想去承认，仿佛往昔的伤痛还没有过去，但事实我早已忘却了它，通过健……

　　健好象也听说了我和另一个他的故事，他跑来问我，我并不想骗他，所以和盘托出了在他出现在我世界之前的那个故事。听完，他沉默了。过了很久他说，我是真心的，
如果在你没尝试之前你就拒绝我的话，太不公平了，我想向你证明我的真心。我是个耳根子很软的人，何况说话又是一个自己喜欢的人，心里已是一百个的愿意了，哪有不同意的道理？最终，我答应了他，在一个很吉祥的日子。

　　接下来的日子，谈过恋爱的人都应该知道，非常甜蜜。我们每天早上一起去吃早餐，一起去上课。他几乎都可以背出我的课表了。每当我有物理课的时候，他会等在物理图书馆的门口；有数学课的时候，就在那棵我们相识的大树下等；有商学课的时候，就在回宿舍必经的路口等。中午也一起去吃饭，我们是可以选择不一样的主食的，每次他都和我拿不一样的，然后把我最爱吃的都给我。放学后，我们会相约去学校附近的超市买东西。晚餐我们一般不去学校吃，都是我们自己动手。因为他才来这个城市没多久，所以周末我会带他到处去逛。这个城市所有热闹的地方都有我们足迹。有一瞬我觉得我们会永远这样子下去，永远那么幸福……我是那么得期待……

　　短短两个星期过去了，他们开始了学期中间的假期，而我则随着学校的代表团去了另一个地方做交流。其实我很害怕离开他，因为从我们开始到现在，我还没有离开过他超过睡觉那么长的时间。我很不安，原本很令人期待的学术交流变得索然无味了，由于国界之隔，手机也没了用武之地。每天我都在烦躁中度过，我好想立刻就飞回去，好想扑在他的怀里告诉他我很想他，好想再捏两下他的脸，好想每天都听到他温柔地说我爱你，无数个好想好想压迫着我无法呼吸。我想知道他是不是也和我有一样的感觉，想知道他每时每刻都在干什么，可是我却什么都不能做，什么都做不了。沮丧的心情蔓延了我的全身……

　　终于，我结束了交流，回到了我日思夜想的地方。飞奔出机场，因为我知道他在等我。我一分钟都不想耽搁了，远远地，我看到他撑着围栏站在人群的最前面，依然是那么高高的，戴着眼镜。突然间，我好想哭，但不知道为什么眼泪却流不出来。我们抱在一起，仿佛距离上一次见面已经相隔了几个世纪那么遥远。我突然觉得我好爱他，真的好爱好爱，我不敢去想如果有一天他离开了我，我会变成什么模样。我也不敢去想象那一刻的到来，我好害怕失去他，这是我第一次对一个男生有这样的感觉，而且他还比我小一岁。

　　来到他和他朋友住的地方，当然他的朋友也是和我们同校的同学，叫林。林一见到我就抱怨地说“大小姐，你终于回来啦！这下我们可解放了，终于可以睡一个安安稳稳的觉了！”我很诧异，我以为健给他们惹了什么麻烦，“呵呵，怎么了？健很不乖吗？”“他哪里敢不乖啊！只是从你走的那天晚上到昨夜，他一睡觉就开始叫你的名字，叫你快回来，叫你不要离开他，每天晚上都不断，吵得我们没法睡觉啊！昨晚更好了，说什么避免早上睡过头不能去接你，所以晚上不睡了，硬拉我们陪他去喝酒。天啊~我们都快成大熊猫啦！”林一脸抱怨地在那里哀叫。我当时心中有说不出的滋味，是高兴？是激动？是感动？还是震惊？我只知道紧紧地抱住健，如果当时有人问我，你愿意放弃你的一切只和他在一起吗？我会毫不犹豫地回答，我愿意！

　　假期剩下的几天我们都在一起，只是我们换了一个单独的房间，在林的隔壁。开始我很紧张，不知道这算不算所谓的“同居”呢？又猛然想到了男人的需要，虽然我很爱他，可是根深蒂固的传统教育让我并没有要奉献自己的打算。健看出了我的忧虑，他说，我只想抱着你睡觉，别的什么都不会做，除非你自愿，放心，好吗？就这样，他夜夜让我枕着他的手臂睡觉，渐渐清冷的夜晚有了他的体温让我一再留恋。

　　假期结束了，我们又回到了学校。生活又恢复到了正常作息，只是开始几天，夜里没了他的怀抱有些不自然。

　　回到学校的第二天，我神秘地问他，知道今天是什么日子吗？他奇怪地看了看我说，不知道。我很失望，背过身去，心中暗骂着他的粗心和绝情。就在我决定要惩罚他一下的时候，他忽然从后面抱住我说，哈哈，我们的大小姐生气了哟。今天不就是我们恋爱一个月的纪念嘛！我瞬间从惊喜转变到生气，好哇！你故意装作不知道来骗我！心中却是无比的甜蜜，原来他并没有忘记呢！他忽然温柔地看着我，不改拥抱的姿势，对我说“我想送你一件礼物，而且以后每个月的今天，我都要送你一份礼物，一直到永远……”当时我真的愿意溺死在他的柔情里，永不超生，我心甘情愿啊！

　　在随后的一个月中，我们越来越亲密。我完全相信他是真的很爱很爱我，不能没有我；而我也是很爱很爱他，不能离开他。

　　到了圣诞节，我们有一个月的假期。我们订了同一天的票回上海。我们约好了在上海也要天天见面。爸爸、妈妈来接我，见到他们的第一面我就好想告诉他们，我碰到了一个可以让我愿意相守一辈子的人。可我知道他们不会接受的，所以我忍着没说。

　　开始的一个星期我们都过得很开心，上海那些都差不多被我逛烂的地方有了他的陪伴，感觉又似乎不同了。我把他介绍给我的朋友，我希望所有人都可以认可他，希望他也可以成为我在上海生活中的一部分。

　　可是渐渐地，我感觉到我们之间忽然有了距离，感觉他对我说话变得冷淡了，不再有那种温情的味道了。一种将要失去他的恐慌抓住了我，我不知道该怎么办，我不想质问他，嘴上说那是因为我必须相信他，可是心里却有另一个声音在告诉我，我是那么得害怕他的答案，那么得不想失去他，那么得恐惧去面对现实。我不知道事情为什么会变得那么快，我也曾思索过自己有没有做错什么，可是原来答案都不在我这里。

　　他越发对我冷淡了。要他陪我，他说他没空；给他发短消息，他不回；给他打电话，说不了几句他就要挂了。借口不是太累，就是在忙。我无时无刻不在压抑自己的心情，我好想念以前那个温柔的他啊，我想告诉他我真的很伤心，求他不要这样对我；我想念以前那个会为我担心为我着急的他，想告诉他我真的很爱他，不要离开我。可是自尊逼着我将想说的话吞下去，逼着我在每个朋友面前微笑从容，向他们解释为什么我男朋友没有陪着我。我好累，我觉得自己正在面临崩溃。每当想到他的时候，眼泪就不自觉得滑了下来。突然间的冲动，我好希望我们从来就没有回来过上海，希望我们一直留在学校里。期盼以久的假期成了我痛恨的目标，亲切的上海变得不再温暖了……

　　终于，我忍受不了了，整整三天，没有只字片语，这已经是我支撑的极限了。或许心中的恐惧并没有被勇气取代，我没有拿起电话，而是通过了短消息。我问他，“你在哪？为什么不给我打电话？”他说，“我在陪妈妈。”“三天你都在陪她？真的连一个电话的空闲都没有？”我控制着自己，希望自己不要变得那么歇斯底里。“我很抱歉”，我不要你的抱歉啊，我想喊出来，想哭，可是镜子里的我是那么平静。我装作不明白，“抱歉什么？”“其实我和悦从来都没有分手过……”我傻了，好像自己被人狠狠地打了胸口，握着手机的手开始了颤抖。“原来是这样啊，那你这三天应该都和她在一起吧？”我不知道哪里来的勇气和力气还能让我如此平静地问他，“恩。”突然间觉得自己很值得同情，不知道是不是悲到心里的一定程度，思维就开始乱了，不哭也不闹，只是觉得自己很可怜。可是心中无比的压抑感仍不断告诉我，这不是梦。“我们分手吧，我累了”出奇的平静，痛到了极点的心似乎还有丝庆幸分手是我提出的而不是他。依然是一句“恩”。似乎他已经找不到任何别的词肯施舍给我了。眼泪在这时才奔流而下，却没有哭出声。“我想问你，你以前到底有没有喜欢过我？”这可能是我以后唯一值得留恋的问题了吧，我不想放弃。“有”干脆的回答，却又暗示着决绝。我想，我已经没有立场再问他什么了吧。

　　我强迫自己删除了手机里所有他发来的短消息，那一声声的“老婆”、一声声的“我爱你”仿佛要把我撕裂。我好想问他，他以前是用怎样的心情来告诉我，永远也不会离开我，告诉我一分钟也不能没有我；在他吻我的时候，他眼睛里的那个人到底是不是我；拥我入睡的时候，心里想的是不是我……可是，他已经不再属于我了，只是几分钟，我和他已经隔开了万重距离。

　　我哭了，哭得那么伤心，从没有过的伤心啊……

　　他说过会陪我一辈子，说过不再让我孤单，为什么要骗我……

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