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雨天的故事
拆拼不出的林夕
作者
：不详
来源
：不详
加入时间
：2004-10-30
添加
：一灯
20岁的她让我狠狠地心痛着。
我的世界曾经有过一个人，这一个人颠覆了我的整个青春。我不喜欢有烟火的战争片，但某天的夜里我还是梦着幻想着回忆着并构思着，我如何狼狈的滩死在战壕里血肉模糊的让一个女人拯救了我。
在我异常模糊的梦中我只记得那个女人叫林夕。
可我更喜欢和别人说她是一个怎样怎样的女孩子，而不是女人。女人背负的东西太多，我甚至不想在意念中让她有丝毫疲累。
那个时候：林夕之于我现实的生活是若有若无的，我走在一个人的河边燥热或是突而安静的感触到这一切都是那年冬天带给我最创伤的寒冷。
她有着很可爱的样子，美丽的双眸，164CM高度已足以让我和她走在一起让人有某种很养眼的姿态。尽管在梦中我不能临摹出她的容颜，但是她略微掬黄的头发让我感到一阵莫名的鲜艳。
我不能经常去看她，原因很简单，我不敢。或许在她的眼中我是若有若无的，甚至在一些特定的场合中，我的出现会让她感到周遭的不协调不舒服，那就算了，我想。
偶尔我会躲在一个看似黑暗的角落，她的出现永远让绚烂的灯火突显黯淡。她是自然的，而我则是痉挛的。
这一年的冬天的天空只是飘了一些很微薄的雪，上帝之吝啬让我触不到温暖。好在那场雪有了些许的银白。雪后的时候依旧是阴冷的清晨。我每天早上会喝上一杯很烫手的咖啡，和一块夹杂着火腿或者肉松的面包。这是我一天的开始。习习惯惯了。
在一些梦魇中，我依旧恐怖着我依旧彷徨着，甚至有时候林夕在梦中会突然消失，然后又隐现。这样的彷徨不定让我辗转反侧。很飘忽的起床，很惯性的洗脸刷牙，我讨厌有阳光的日子，然而我又会在隐晦的破晓前反坐在椅子上，黯然神伤。
那个时候我一直在听一首叫《我的爱只为你存在》的歌。我很简练的在家门口的“音乐盒子”里淘了那口碟。红色的CD封面给捎给了我一点点的温暖。唯一的一点点。
世上最远的距离，是你我的心灵，我真的好想爱你……
为何美好的回忆，用痛苦作结局，我真的好想恨你……
那个时候也只有尼古拉斯能用如此的方式给我捎来一点点慰籍。在夜也在昼 ……
“你爱我吗？”这是个可爱的问句。林夕第一次这样问我，她笑着，很灿烂的笑，搭配着一双很美丽的大眼睛。
“恩”。
这便是我的回答，简洁却无力去补充什么，因为在她的面前我尽量蜷缩着自己的身体。在我的房子里，在飘着《我的爱只为你存在》的空间里，屋外一片明净，这是雪后第一个有太阳的下午。
我知道站在我面前的人是谁，她又是怎样的一个林夕，我懂我懂。我也知道在我面前的这个姑娘的心里装着的究竟是谁，我懂我懂。继而，在这样的一个下午，在我的一个羞涩却又无力的应答中，包裹的却是一种什么样的悲伤，我懂我懂……
歌曲不断循环着，林夕和我讲着她的初恋和热恋，讲着那个远方的爱人。我说你们是幸福的。而自己是伤悲的。我说是的，我们只是朋友。
我知道我很唯心的这样去说着，在她的面前我是不诚实的。因为我没有办法让自己真正的透明起来，甚至在她的面前，我不能化身为一个完整的我。我只是怕，我的所有真实感情或者我所有完整的激情会吓坏她，会让她觉得不安全。她会离开我的房间，或者从此离开我的世界，哪怕我再苦的寻觅也终归是徒劳了。我不能真实起来，在她面前，我恶狠狠地背叛着我自己。并且乐此不疲着……
几个朋友在一起的欢聚我也会变的深沉起来，话变的异样的少。在酒精的催眠下，我忘记了自己是怎样的自己，突然发现，我是跌落到一个很深很可怕的深渊中了，没有绳索没有云梯，那里空荡着，不时泛滥着我呼吸的回声。还有那让我沉沦的《我的爱只为你存在》,宛如天籁之响：
囚禁在你天真的笑容，会让我沉沦、心疼、沉沦、心疼……
我带着林夕漫步在城市大街小巷，我们尽可能地多吃着多玩着，走累了，我们会去一家很破旧的咖啡屋，我喜欢那里的清静，更重要的是我能端坐在那很安然地凝视她的脸，我想这已经是老天给我最大的恩赐了。在很浓郁的咖啡豆香中，我也会迷醉的。泛着烛光的脸在我的瞳孔中越陷越深。这是一种幸福还是一种遗憾，此刻的我思绪是净空的。甚至我不想遗漏掉她的每一句话，每一个眼神，所有的所有，我知道都是上天给我可怜的施舍，说的心安一点，姑且就叫极其有限的恩赐吧。
林夕是善良的女孩子，也是可爱的。在我的模糊概念中，我所爱的女人是一个温柔无比的，或者矜持淑女的。或者说在那一段的爱情死亡后，我在寻找着一个人的影子。哪怕是一种相似的替代，我知道我是愚蠢的。直到我邂逅了林夕我才发现我甚至讨厌那种故作矜持状的女人，也憎恨着自己和自己的想法思想。林夕给我的是一场痛苦的单恋，更是一种对重生的爱情的信仰。
2003的岁末一阵嘈杂的鞭炮声中，我问我自己得到了什么失去了什么。望着满地的碎屑。我想到的唯有林夕，是的，即使我能给她所有的幸福，但是我怎么给，我甚至模糊着双眼给自己一个责问“我自己又是一个什么啊？”
她爱他，我爱她，这是一个残酷的交集。这样的凄美让我不知不觉感觉自己好似驻足在生命的尽头。
2年后，我离开了那个城市。在那个城市的2年里，林夕是我的至爱，我依旧时常在华灯初上的时候在远处安静地看着她，忘记了眨眼和呼吸。我看过他们在一起，很幸福也很甜蜜的样子，而我依旧躲在远处，各色的灯光挥洒下来。密布着我眼前可以见到的一切。空灵寂寥。
在电话里，林夕依旧是那么的可爱，她的声音给我带来了好多的回忆，那一年那个城市没有一点雪色，可我的灵魂告诉我那是一个温暖的冬天。因为我为他们温暖着……
“航航，我们会再见面吗？”电话那头的声音让我彻底悲哀着。
“你永远在我的心里，不是吗？”我知道我好想哭泣着，但是我依旧故作平静。是的，我爱林夕，她是永远在我心里的。虽然她不是属于我。
……
我辗转到了一个很小的城市，一晃又是三年，在寻找梦的旅途中，我长大了，我也成熟了，夜晚我会上网翻看着我们3年前的聊天记录，每一句都能深扎在我心中，我也依旧喝着我的百威，我留有她的照片，那个微黄长发有着刘海儿的她，那个顽皮的会在似懂非懂后睁大眼睛只会说一个“哦”的她……她的微笑她的调皮充斥着我的小屋。在我们以前经常去的BBS里，人换了一茬又一茬，可我每天依旧不息寻找着她留下的所有痕迹。
“林夕在哪里，请问你知道吗”在梦里，我这样的问自己。
“我不知道，你能告诉我吗？你知道我离开不了她的”梦中的我是否真的流淌下了眼泪，我不知道。
“可是我也不知道的，我也一直帮你找，一直在寻找着。”
“可是林夕，林夕你在哪里你在哪里？”
“如果找不到了怎么办？”
“哦，其实我已经找到了，很早以前就找到了，5年前的一天我就找到了，我一直没有离开过她”
“那你能告诉我她在哪里吗？”
“其实你不知道的，她一直在我心里，这么多年，她一直在我心里，我没有和任何一个人说过，你还记得那首歌吗？记得那样的歌唱吗？”
我的爱，是为了你存在，从过去到未来，要怎么让你明白
我的心，燃烧所有的热情，燃烧成了灰烬，直到可填满大海
被热爱着的林夕。不属于我。 在这爱情的乌托邦里，我又是一个怎样的角色。当我被林夕拯救过来时，我安详地躺在一个城市温暖的冬季里，然后又好似突然失去一切氧分直至让我感到有种窒息的痛……
有一个很好的男人告诉我：有些东西我们永远不能得到，因为它不可分割，我们不是它的主人，或者我们会喜欢上它，对它爱不释手，但分割了的东西即使还存在着甚至还美丽着，但是已经不完美了，并且它是疼痛的。你能不怜悯你能不心疼吗？因为你是爱着它的啊！
……
这一年的冬天又来了，南下的火车上载着一个我，窗外的风景飞逝而过着。我依稀触摸到2003年冬天的回忆：那个林夕，那个美丽的梦，那个我送她回家，那个让我擦拭过她眼泪的女孩子……这些回忆清晰着清晰着，越来越刺眼。
……
我又看见我熟悉的路，和路边的梧桐。我傻傻的看着路过的黄色电动车，希望着能看到林夕：乳白的大衣，长长的围巾，飘逸顺滑的长发……
我笑了，就像林夕看过我的那种傻笑一样，笑了。
还是那个城市，还是那份执着，还是那首歌，还是林夕，还是梦……
还是尼古拉斯这样唱着：
我的爱只为了你存在
我的爱只为了你存在
我的爱只为了你存在
我的爱
我的爱
只为你存在
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2003走了许多我爱的人
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