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离乱的流年

作者：不详 来源：不详 加入时间：2004-10-27 添加：一灯

　　  　　离乱的桃花儿，是在一个地方我的专栏的名字。我想这一直是适合我的，离乱，不停的行走，寻找，以及遗忘。


　　一月。

　　北京的一月是寒冷的。从九月到北京，一直迷路。我曾在每个月写下文字生活，一直到四月，五月的时候，中止。是忘记了。我的记性，越来越差。

　　一月的时候，从北京的西三环搬到南三环，一百一十多平米的房子，我一个人，两只猫。房子空的可怕。到处堆满杂物。睡在柔软的充气床上。电脑随意放在地上，键盘放在腿上打字。一切乱七八糟。随手可以拾到散落在地上的蜡烛。和玻璃碎片。所以我一直不停的受伤，被碎片划伤皮肤。

　　去年年底的时候，PAULIN在电话里说，我们结婚吧。这是PAULIN第Ｎ次向我说。我说好。之前我一直在说好。但我们谁也没有当真。这次PAULIN说，是真的了吗。我说是。于是我们积极想像婚礼。但只能在想像里。没有人知道我和PAULIN是多么的有缘无份。

　　一月二十号的时候，姥姥去了。而之前的晚上，PAULIN的父亲去了。我要接受这两个消息。在惊慌的回家的车上，我无力的瘫坐在吸烟处，眼泪打湿了一切。


　　二月。

　　和PAULIN失去联系。我曾差一些成为他的新娘。但我一狠心，还是义无反顾的寻向了我爱的人。对不起，爱我的人，我一直让你如此担心。对不起，爱我的人，我承受不了你的爱。对不起，爱我的人，我的心，仍要寻找我爱的人。

　　在年后奔向曾经伤害我的城市。在江水之中迎风站立，我注视着这个奔流不息的城市。就此告别。再没有人听任我随心所欲。而我爱的人，给予我生命中最美的舞台后，依旧选择了离别。我们，是错缘。

　　伤痕累累的回到北京，开始自我封闭。隔离在小屋里，只有悠扬的音乐和我的呼吸声。睡眠很糟，不停的服安定。身体健康越来越差。

　　在很长一段时间里，我这样的活着。苍白，没有希望。


　　三月。

　　我又从南三环搬到了西三环。和朋友一起租住房子。终于有了人声。终于不再自闭。长时间不说话的生活，让我害怕人群。我依旧精心妆扮我的小窝，让它看起来很温暖。可我始终冰冷。

　　我病态的爱上紫色。执着的喜欢蜡烛和情人草。在一个个不眠的夜里点燃蜡烛，看火焰跳动。吹熄，点燃，吹熄，点燃。时间用在这些茫然重复的肢体语言上，我不再开口说话。很长一段时间里。我不走出门去。一个人发呆。白天睡觉晚上感受黑暗。静的听到自己的呼吸。和仍然疼痛的心跳。

　　三月底的时候，我的情况有了好转。Y的到来使我暂时忘记了DAN。我怕一个人。怕。只要有人肯陪着我，只要有人帮我温暖冰冷的手脚。像在茫茫大海中抓到一根救命浮草。我开始很努力把所有的心思放在Y的身上，以致于到Y离去的时候，我空的找不到自己，于是一切疼痛重来。而再多的那份痛，便是Y。

　　只是我没有想到，从此我的生活，和Y有了交集。愈延愈深。

　　即使Y，也一身伤痕。

　　外面开始阳光灿烂。北京的春天，有风，和绚丽的阳光。

　　
　　四月。

　　和Y接触的时候，并没有会想到以后会在一起。以为，只是大海中的两片无根草，互相抓住，寻找希望罢了。一直以为。

　　我开始选择被爱。我说，我太累了，我不想坚持了，我放弃了。

　　在朋友的介绍下，我试图跟一些男孩交往。我试图找到一份安心的感觉。我说，被爱心安理得。

　　可我一直不开心。

　　在他们面前我装出笑脸，却发现自己更累更累。

　　和Y在Ｑ上有一句没一句的说着话，突然发现，对这个男人，有心动的声音。可是，他那么痛。没有信心治好两个人的痛。

　　心安理得的被照顾了一个月。但最终，我们成了擦肩而过的路人。站在自己的路上，看着对方的终点，是那么遥远。


　　五月。

　　Y说，给他一些时间。

　　非典终于过去了。我养的猫长大了很多。只是它的眼睛很茫然。

　　我的悲伤是那么重，压的我喘不过气来。我知道了一些事，让我的心会很痛很痛的事。我想我没有希望了，我不想等待了，会累，非常的累。

　　我开始去北京的一些景区。只在离开一个城市的时候，我会想去多走走，在生命里，我来过。

　　我一天天的时间把自己扔在路上，去各个景区的路上，看着陌生的风景，冷漠的人群，一个人蜷在角落里流泪。

　　我开始计划行程。从北京离开之后，我的路。

　　在五月的倒数第三天，我准备去买车票。要离开了。这个城市，装满太多太多的悲伤。

　　在五月的倒数第三天晚上，Y说，我们以后。

　　有了以后。差些错过。

　　可以快乐的掉眼泪。

　　
　　六月。

　　找了工作。依旧在网络上。

　　重新付出感情是那么小心翼翼。没有安全感。患得患失。

　　从北京的西边到北京的东边，每天要穿越一座城市。在黑暗的地底。地铁通道里的空气是混浊着，仿若有地底下传来的寒气。有时候在站台上会有错觉，总想纵身一跃。

　　会是绝美的姿态。

　　就像我偏执的狂爱蜡烛和情人草。多少年，没有改变。

　　很多次我说我不想坚持了，可我一直在继续。我从不肯轻言放弃。父亲说我，是撞到南墙也不会回头。这一生，我注定要吃苦。

　　伤就伤了，我不怕。

　　已经一身了，再多也不会更痛。

　　
　　七月。

　　第一次过北京的夏天。我的健康有些恢复。可依然会在夏天的夜里小腿冰冷到抽筋。他说我贫血。需要调养。

　　彻底和曾经的爱过的爱我的人断了联系。那两年时光仿若昨天，但已被封印。

　　不想再过那样的生活了，太苦太悲。

　　和他在一起后生活开始稳定。

　
　　八月。

　　从西三环搬到东五环。在北京一直不停的搬家。每次都会丢掉很多记忆。重新一个人住在一百多平米的房子里，空的让人害怕。白炽灯投出的影子让人感觉寒冷。

　　有时会几天见不到他。不安，胡思乱想。在他电话后会放下心。

　　开始新的感情。过去的，我想，我放下了。

　　一直在说，从今天起，做一个幸福的人。我想，要从今天开始了。

　　
　　九月。

　　迈进二十一岁的年轮里。在生日的晚上，母亲在电话那端轻声哭泣。忍住眼泪，告诉她，我活的很好，真的，请不要担心我了。

　　生活这样一天天继续着。开始平淡而有味道的生活。不再是曾经一个人的日子，多了温暖。

　　
　　十月。

　　十一月。

　　我们的生活就这样平淡偶有风波的继续着。每次风波之后，我们的感情会越来越好。我流泪的时候越来越少。我想我可以幸福了，这次一直会幸福了。我会坚持。十月和他回家见父母的过程并不顺利，即使至今没有得到父母的原谅。我想他们会原谅我的。父母都是为女儿的幸福着想。我想他会让我幸福的，生活会好的。一切都会好的。

　　
　　十二月。

　　平淡的生活在一天被打乱。后又归于平静。我几乎失去了他。重新被他拥回怀中，我的眼泪流成河。再一次对自己说，这是最后一次哭，以后，我一定会快乐的。

　　被拥在怀中，是那么温暖，幸福。我爱你。我终于说出这句话了。

　　生活在继续。每时每分都会有变化。没有人能知道下一秒会发生什么。所以我们要过好现在的每一秒。不去想明天，不去想以后，只要拥有现在。以及，什么时候，都不要放弃。会一直坚持。即使已无路可退。

　　告别2003，在2004里，我会好好的，幸福的活着。

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