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就叫我孩子

作者：不详 来源：不详 加入时间：2004-9-9 添加：无聊的飞

　　   　　我想我真的变成了一个懦弱胆小的孩子。不然我怎么会在人群中掉下了那么多眼泪。
　　在校园中，在教室里，在公车上，在街头。随时随地的。泪水似乎就在眼窝里时刻准备着坠落。
　　我从来不是个爱哭的孩子，我讨厌自己掉眼泪的模样。很丑，很讨厌。
　　然而人是会变的。在我20岁这年，在我遇到了这个男人之后，我就不是我了。

　　他让我把从前该流而没有流出来的泪一下子渲泄出来。在他面前，我是个如此需要关心需要照顾的孩子。
　　既然是孩子，就可以毫无顾忌的撒娇耍赖，可以放肆大胆的笑还有哭。在任何高兴或者难过的时候。
　　一个极端情绪化的女子遇到这样一个体贴大度的男人不能不说是种幸福。
　　可幸福总是转瞬即逝，还没来得及细细品味便消失在浑浊的空气里。

　　每次我被他拥抱的时候那是真的吗。每次我思念他的时候那是真的吗。
　　怀念我在车厢中照着镜子梳着头发镇定自若看着站台上气喘吁吁跑来接我的那个男人。
　　怀念独自一人游龙门石窟站在最高的地方靠着栏杆望着香山心里唯一想到的那个男人。
　　怀念阳春三月和我一起在天津逛了半夜又陪我在天塔下面放了一下午风筝的那个男人。
　　怀念带着我去登司马台在空无一人的烽火台在呼啸的风中抱住我的那个男人。
　　怀念深夜和我狠狠吵了一架之后又心疼的把我拥在怀里吻我眼泪的那个男人。
　　令我不能释怀的是，这个男人此刻正在大洋彼岸酣睡。万里迢迢，日夜颠倒。

　　每晚看着他的照片睡觉，还是常常失眠。那张扁平的薄纸已经被我看的麻木不仁。
　　每晚穿着他的衣服睡觉，还是常常失眠。他的气味已经被奥妙洗衣粉的香气代替。
　　每晚想着他的拥抱睡觉，还是常常失眠。遥远的距离让我想着想着就会满脸泪痕。
　　原来思念一个人是可以这样没有节制的。它让我没有办法安心读书写字复习考试。

　　我在凌晨他那边是晚上的时候发短信告诉他我的不能抑制的思念。他很担心。
　　我在电话里哭着笑着说了无数次让他回来抱抱我。他说你要乖一点不要这样。
　　我在给他的信里写着言不由衷胡思乱想颠三倒四的话。他看了一定会很难过。

　　还是没有收到他写来的信。特快。三天。但是今天已经是第六天了。
　　我没有耐心再等下去，情愿相信它是丢了的抑或到了别人手里。
　　这种撕心裂肺的失望我永远都不要再拥有了，以后请给我惊喜。
　　只是这是他给我寄来的第一封长信啊，为什么我什么都看不到。

　　我不能不哭，我太无聊太寂寞太消极太可悲了。
　　几天之后我将要有一两份工作，等我忙起来就没有时间再去想他也不会再去掉眼泪了。
　　这就是我的初衷。要用辛苦劳累的工作麻痹捆绑住自己漂浮不定的心。
　　要坚强，要有勇气，要有信心，要等我回来。这是他告诉我的。
　　我还是想，有一天他终究会不再爱我的，因为我的改变和太过频繁的眼泪。
　　如果我有一双翅膀。远走高飞吧。我实在忍受不了这样痛苦的别离。

　　不知道自己还可以为他等待多久为他美丽多久。我只是个懦弱胆小的孩子。 

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