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天亮了（情感小说）

作者：不详 来源：不详 加入时间：2004-9-7 添加：无聊的飞

　　　　一
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我要走了。
　　　　再看最后一眼殷红的血迹。它们杂乱的撒在床单上，像一朵朵怒放的梅花。那是我的纯净的处子的血。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　晨风中，我依然孤独如昨日。一个昨日是姑娘今日是女人的人，默默地行走在街头。空荡荡的大街上，极目远望，几乎看不到一个人影。白日里繁华喧闹的街道，在此刻，犹如沉睡中的森林，寂静无比。只有霓虹灯独自闪烁不停。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　东方的天空，依旧灰蒙蒙。然而，它终究是要亮了。云层与尘埃，并不能阻挡太阳的冉冉升起。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　凉丝丝的晨风，迎面而来，轻柔的抚摸着我的脸颊。长发，伴随着茫然的步履，在我瘦削而单薄的肩头一顿一顿的跳跃。那是我浑身上下唯一的风景，也是唯一能让我心疼的道具。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　是的。我的秀丽的长发，是我唯一的道具。它让我在某些时候深深地自恋，并适时地给我补充一些被诗人们称之为“勇气”与“希望”的东西。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我到哪里去？此刻，我真的不知道。
　　　　我只知道，必须得走。必须离开那个人。因为，天真的快要亮了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　二十七年的豆蔻年华，二十七年的寻寻觅觅，二十七年的守候，二十七年的贞节，就这样静静悄悄的逝去了。像一阵风一样，轻轻划过，不留痕迹，永不再来，并且，再也无处寻觅。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　而此刻，有个男人，依然在一件空空的小房间里，在一张窄窄的单人床上，苦苦的等候，苦苦的等待我的归去。他以为我是一只出外嬉戏的小鸟，玩累了，依然会摇摇晃晃的飞回来，飞回到那个寒冷的鸟巢。
　　　　他居然会傻傻的开着粉色的灯光等我一夜。他居然会傻傻的等着在我破门而入的时候拥我入怀。他居然傻傻的以为他包容一切的笑容会让我抵御透心的寒冷。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　二十七年的守候与贞节，就这样让一个人摘走了，心甘情愿的让一个人摘走了。
　　　　而这个人我居然不认识。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　昨天晚上以前，他是谁？
　　　　我不知道！
　　　　今天早上我离开后，他是谁？
　　　　我依然不知道。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我只知道昨天晚上的华丽的大床上那个男人的翻云覆雨和我的要死的疯狂。我只知道昨天晚上的我从剧烈的疼痛到高潮的迭起再到极度的疯狂。我只知道天亮以后我必须得离开这个地方。因为我知道这个地方和这个男人并不属于我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　晨风继续轻轻的吹过。长发继续飘然的飞扬。火红的围巾，在长长的纯黑色外套的排扣上继续摇摆。
　　　　我的心却异常的平静。犹如冬季里冰封后死寂的湖，即便是浩浩的烈风刮过，我也不再荡漾，不再泛起丝毫涟漪。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　天空，终于渐渐的亮了。在不知不觉之中。
　　　　街上的人渐渐地多了起来。施工的声音，车流的声音，说话的声音，甚至于城市上空里空气流动的声音，全都渐渐地显现出来。就像滔滔大河决堤的前夕，城市也会产生管涌。不过，即将决堤的不是河水，而是各种各样的声音。滔滔的声浪，将在黎明来临之后，把这个城市淹没。所有的建筑，所有的人，都将在声浪里隐遁。那些无形的东西，不管是邪恶的、高尚的，还是廉价的，珍贵的，包括被人们念念不忘的感情，亦将如遥远的南极那片绮丽夺目的极光一样，短暂地一晃而过，依然将荡然无存。而所有的寻找，都将注定是一种徒劳。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　徒劳之外，还有什么？
　　　　什么也没有了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　什么叫茫茫人海？
　　　　在忙忙碌碌的尘世中，谁也找不到他自己，谁也看不清其他的人，无论这个人是他的亲人，亦或是他的朋友，亦或是身边那些来来往往擦肩而过的萍水相逢的陌路人。所谓的人，在芸芸众生里，甚至连一粒尘土都不如。
　　　　这就是茫茫人海！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　二
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　像一只离群的鸟，晃悠着晃悠着，我从这个城市盘旋到另一座城市。乏了，困了，找个地方，安安静静的卧下来，吐出一口唾液，自己给自己抹湿了身子，自己给自己梳理了羽毛，以崭新的形象，重新出现在世人面前，去给人看，也去看人。
　　　　原来的那只鸟，在梳理它乱糟糟的羽毛的过程中，在羽毛上唾液被风吹干的过程中，悄然死去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　眨眼间，整整两年的光阴就倏地一下，从指缝里跌落下去，掉到地上，听不见一丝响声，也找不到半点碎片。似乎从来不曾存在过。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　这是一座新兴的美丽的海滨城市。这里找不到任何伤感的痕迹。
　　　　这个城市其实是一个地地道道的移民城市。也是一个很有希望的港口城市。它和它的市民一样，都很年轻。到处反射着银子般璨然的光线，像城市旁边的大海上的阳光一样，洁净，透明，柔和。海风吹来，也充满了浪漫，飘荡着清逸、悠远而抒情的萨克斯般的音符。
　　　　大街小巷里川流不息的车流，给这个城市披上了繁荣昌盛的外套。纯净的街道上，到处是匆匆忙忙的脸庞，年轻靓丽，朝气蓬勃，全都写满着成功的喜悦。
　　　　这里的人和这所城市没有皱纹。我的心里也渐渐的没有了皱纹。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　这个城市繁华而不庸俗，浪漫而不放荡。这个城市非常适合于职业经理人和青春派诗人居住和生活。我之所以要选择来这个城市里生存，也许就因为这个原因。
　　　　也许潜意识里还有另外的理由。那可能是因为这里没有一个我认识的人和一个认识我的人。
　　　　请你不要说我在逃避。
　　　　我讨厌这两个字。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　不要试图来了解我。否则，你会很快发现，你的一切努力将是徒劳。
　　　　我自己也不明白，过去的我是谁，现在的我又是谁。而将来的我会是谁？我仍然不明白。
　　　　我就像一只蜥蜴，很丑陋，甚至让你恶心，每天在城市的河流里爬来爬去。但是，现在的我，披上了名贵的外衣，套上了时尚的饰物，学会了优雅的话语。在陌生人面前，我往往选择站立起来，和他对话。
　　　　有时候我想，我也许的确是一只蜥蜴，是一只爬行动物，华丽的外套下其实丑陋无比恶俗不堪。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　当我站立起来的时候，他们都必须仰视，才能看清我的眼睛。
　　　　我的眼睛依然发出绿幽幽的光芒。我眼睛里发出的光线充满了潮湿，散发着一股浓浓的苔藓味。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　商场上，我的对手和合作伙伴们都说我很酷，很冷。
　　　　我知道，我的冷已经侵入到自己的骨髓，侵入到自己的每一寸肌肤，甚至于从头到脚每个毛孔都朝外喷着逼人的寒气。
　　　　也许，我还得感谢这股寒气。它让我周围的人摸不清我的底细和来头。并且凭空为我增添了几分商业信誉。这使我的公司很轻松的越做越大。
　　　　在这个城市里，你可以手无寸银，你可以自由自在地封自己为老板，但是绝对不可以没有商业信誉。
　　　　每次偶然的想到这点，我会露出一点点笑意。这时的我才猛然发现，我居然还会笑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　每天，我按照既定的程序做完我该做的事。然后，让司机打车回家，我慢慢的开着属于自己的车，让四个橡胶车轮代替我，在一条接一条的水泥路上继续完成我的爬行。然后，我会到达一个尽头，那里没有水泥，没有华丽巍峨的建筑。那里只有裸露着的尘土。
　　　　自从接回这辆车之后，不管天晴下雨，风霜雨雪，我都是如此。如果碰倒紧急的事务，我会打手机安排助手去处理。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　每一个晚上，我会静静的躺在宽大而奢华的客厅的地板上。我不听音乐，不看电视，不看报纸。我只是睁大绿幽幽的双眼，茫然的看客厅上面华丽的灯光，茫然的看窗外灰蒙蒙的天空。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　有些晚上，天气难得的好。我便关掉房间里所有的灯。我慢慢的褪去我身上一切属于外壳的东西，包括内衣，以及和我的肉体亲密接触的那些饰品。
　　　　这些肉体以外的东西，都是为别人准备的，都是让别人看的。我只喜欢我自己。而真正属于我自己的，也仅仅只有我的肉体。
　　　　月光淡淡的从窗外倾泻进来，柔柔的附着在我的肉体上。一头长长的秀发，像流水一样，轻轻的搭在我的胸前。
　　　　我的裸体，被一种香香而淡薄的光泽包裹起来。
　　　　我的肌肤，我的毛发，我的错落有致的凹凸的肉体，让我如此迷恋，使我不能自拔。
　　　　房间里，充满了一股薄薄的蓝色的气息，像雾，像烟，像缥缥缈缈的梦幻。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　三
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　“傻子，傻子，大傻子！”
　　　　在医院的病房里，看着这个在我不懈努力下差不多快要被我遗忘的男人，心疼的哭了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　两年了。七百多个日子像秋天的叶子，一瓣一瓣从季节的枝头飘飘洒洒，坠入尘土。随着岁月的年轮一圈圈增大，我的表情变得愈来愈简单。慢慢的就像真正的蜥蜴，不会哭，不会笑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　第一眼看到床头的这个男人，我真想狠狠地用脚跟踢他，狠狠地用牙齿咬他，用拳打他，用最粗的话骂他。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　但是我没有动。
　　　　静静地站在他的床边，我居然哭了。我居然静静的哭了。连着说了三个“傻子”之后，我积攒了两年的泪水，便哗哗哗地倾泄而出。我这才发现，我心深处，居然还会感受到疼痛。我这才发现，我心深处，居然还是没能忘掉他。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　整整两年。他居然一直在我的眼皮底下生活，居然一直在我的身后默默的注视着我的一举一动。而我，一点也没有察觉。要不是这场打斗，要不是他的受伤，我还会对此一无所知。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我的助理，那个被我深深信赖的人并被我委以重任的人，居然在紧要关头想要背叛我。这个卑鄙无耻的小人。我开始怀疑我的判断力是否有问题。是不是我真的就是一个白痴。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　幸亏他及时挺身而出，以血的代价，以他个人的单薄的力量和无畏的勇气挽救了我的公司，挽救了我。
　　　　冥冥之中，自有天道。那个卑鄙的小人，哪里知道，这个默默无闻毫不起眼的楼道保洁员，已经盯了他们很久了。他们更不知道，这个保洁员居然会为了我而不惜一切代价甚至于以命相拼。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我缓缓的拉起他的手，捧进我的手心。
　　　　我死死的盯着他，缓缓的说出第二句话，声音是那么轻，轻得连我自己几乎都听不清楚：“傻子，傻子，大傻子！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　他的眼睛吃力地从一圈一圈缠得紧紧的白纱布里面睁开，柔和的看着我。
　　　　我看见了。还是两年前的眼神，还是两年前那个可以包容一切的眼神，还是两年前那个可以让我自由飞翔的眼神。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　在我的逼问下，他告诉了我一切。
　　　　两年前的那一晚，他什么都知道。其实，他一直跟在我的身后。我在高潮里的呻吟和呼喊，他全听见了。他就坐在那个男人的房门前，一宿没睡，陪着我和那个男人疯狂，陪着我和那个男人完成整个过程。
　　　　我那天清早，默默登上火车的时候，他也悄悄的上了同一次列车。一路上，他就在我的隔壁车厢。他说，他在那天以前，早已经做好了一切准备。他了解我的一切最隐密的心思和欲念。
　　　　我在这所城市里所作的一切，他全知道。任何时候，他都跟在我身后的不远处。
　　　　我的公司成立后，他到我公司所在写字楼的物业公司找了一份保洁员的职位。为了不让我看见他，他竭力避免每一次和我可能的碰面。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　“回家！”
　　　　“回家？”
　　　　“是的，回咱们的家！”
　　　　“家？咱们的家？”
　　　　“是，咱们两人的！”
　　　　“走着回去，好吗？”他问我。
　　　　我轻轻的点了点头，柔情万分地凝视着他。我的眼光里，弥满了猫的顺从与温柔。此刻，我不再是一只蜥蜴。此刻，无论他要求我什么，我都会毫不迟疑地答应。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　泪珠从他的眼角滚落下来。他悄悄地背过身去，不让我看见。我低下头，装做什么也不知道。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　正是黄昏时分。天边的云五彩斑斓。微风吹来，咸咸的，湿湿的。我的长发随风飘扬，一次一次拂到他的脸上，一次一次拂到他的胸膛他的肩膀他的发梢上。我的长发，犹如一只多情的精灵，想要整个地裹住他。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我看见，他一直在偷偷地使劲呼吸，企图想留住我全部的发香。
　　　　我偷偷地朝他又靠近了一点。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　四
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　二十九岁生日那天，我和他结了婚。是我的生日。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　在回老家办理结婚手续的时候，我们吵架。因为他不答应我的条件。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　虽然吵架吵得很凶，但是我的心里却充满了无限的甜蜜和幸福。虽然我是一只蜥蜴，但我是一只母蜥蜴。母蜥蜴，总会渴望母性的感觉。与生俱来，无法改变。
　　　　我一次一次把他扑倒在床上，整个儿压在他身上，狠狠地掐住他的脖子。他每说一个“不”，我就用牙齿咬他一下。我是真的咬他，一点也不留情。到后来，他的脸上，他的左脸和右脸上全布满了我深深的牙印，坑坑洼洼，白一片，红一片。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　再后来，他的脸上实在是无处可咬了，我腾出一只手，剥开他的外套，剥开他的衬衣。他的白花花的胸膛完完全全裸露在我的牙齿下。
　　　　我继续咬。
　　　　再后来，我有点累了。我用尽最后一点力气，紧紧的咬住了他的乳房。他的小小的乳头，在我嘴里，就像橡皮筋一样，硬硬的而富有弹性，被我的牙齿和舌头撕来撕去。
　　　　感觉真好。
　　　　这次，他不再喊“不”了。他疼得残叫起来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我终于抬起头，静静地凝视着他的眼睛。片刻的寂静之后，我温顺地对他说：“好罢，小傻瓜，答应你了。”
　　　　他已经不能说话了。他的厚厚的嘴巴，已经被我的唇包裹得严严实实。那一刻，我真想整个儿把他吞进我的肚子里。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　其实，我的条件还是由他的条件而来的。他说他要和我办理婚前财产公证。而我的条件是坚决不办。
　　　　办就办吧。我是孤儿，他也是孤儿。公正就公证，无所谓的。结果都一样。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　生日那天晚上，我成为了他的新娘。我是那么心甘情愿地作了他的新娘。
　　　　我把它当作我的初夜。他也是。我们都很投入。那一刻，我们彼此把对方的肉体和心灵都融化为一体。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　直到天亮，我们才结束了缠绵，从彼此的肉体上暂时分开。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我裸着身子，在他的爱怜的目光里，下床拉开了厚厚的窗帘，只留下薄薄的半透明的浅蓝色窗纱。浅蓝色窗纱反射出水一般柔和的光泽，像梦幻一样迷人。房间里弥漫了静谧、温馨和浪漫。
　　　　刚刚升起的太阳，把它淡淡的金色的光线照耀进来，软软的撒在我们的床上。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我们床头正对面的墙壁上，挂着一幅油画。虽然是仿制品，但是跟原作并没有多大区别。那是法国印象派画家莫奈的《日出印象》。
　　　　这是我最喜欢的一幅作品。他并不太喜欢，我知道。莫耐的作品不适合他的性格。这幅画是他用他的工资买的。
　　　　“这幅画，是我给你买的，而不是给我们这个家。”他这样说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　莫奈是印象派的奠基人。当时的印象派画家被认为是一群反传统的叛逆落选的乌合之众，受到上流社会的鄙视和嘲笑。这幅《日出印象》画的是哈佛港晨景。
　　　　这幅画和另外一些作品第一次在画展上露面的时候，巴黎群众不但前往讪笑，甚至向画布唾啐。其中莫奈所绘的这幅画，受讥嘲最多。一个评论家就用这幅作品的题名来挖苦那群画家，称他们为“印象派”。而伟大的莫奈却劝他的朋友就用评论家送给他们的这个诨号做画派名称，以示反抗，而且，不久之后，莫耐就成为这一画派公认的领袖，并获得巨大的成功。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我凝视着《日出印象》，缓缓的说给他听，其实也是说给我自己听。
　　　　“你看，那美丽的港口，一切的一切，都融化在晨曦和朝雾中的光和色里，而日出本身却转瞬即逝。”
　　　　“透过迷离杂乱的画面，你能听到隐藏在色彩背后的烦躁的金属噪音，夸张着都市的迷乱情绪，就像我们身边的人一样，我们的不安也是隐藏的，并在麻木的掩饰下悄悄地滋长。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　他不说话，只是很安静地微笑着，注视着我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　“傻子，你知道这幅小海景的原作现在值多少钱？”
　　　　他还是不说话。只是微笑着，专心地看我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　“当时它一文不值，而现在，200万美元。”
　　　　他依然不说话。他还是微笑着，专心地看我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　“看不够？悠着点，给以后的日子留点悬念。别一次看完了。”我轻轻抚摸我的秀发。
　　　　“你扎过辫子吗？”他突然问我。
　　　　“什么辫子？”他沉默得太久，我一下子没有反应过来。
　　　　“麻花辫。”他轻轻靠在床头上，忽然没头没脑的唱起歌来。清晨的阳光透过蓝色的窗纱，淡淡的金色光晕笼罩了他的脸。
　　　　他不再凝视我。他的眼光变得朦朦胧胧，像晴朗的夜空一样迷离、深邃而遥远。他那略显沧桑的嗓音在房间里荡漾开来。我能看得见，房间里的空气泛起阵阵涟漪。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　 “你那美丽的麻花辫，
　　 缠那缠住我心田，
　　 叫我日夜地想念，
　　 那段天真的童年……”
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　“我给你扎个麻花辫吧。”他不等我回答，就轻柔地把我的头扳到他的怀里，笨拙地扎起麻花辫。
　　　　我的心猛然阵阵悸动。我仿佛听见坚冰碎裂和融化的声音。我从很小的时候失去了父母，是亲戚们轮流着把我抚养成人。没有人说过要给我扎。也没有人给我扎过。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　眼泪不争气地淌了出来，一瓣一瓣，嘀嘀嗒嗒，落在我的怀里我的手上。我极力控制自己，不让自己哭出声来，更不想让他看见。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我闭上眼睛，把自己的后脑勺结结实实地靠进他的怀里，和他一起轻唱：
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　 “你那散落的长发在梦里出现，
　　 回过头含泪的眼，
　　 任凭风雨吹断了姻缘的线，
　　 天变地变心不变。
　　
　　 是谁解开了麻花辫，
　　 是谁违背了诺言，
　　 谁让不经事的脸，
　　 转眼沧桑的容颜。”
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　五
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　婚后的日子很平淡。
　　　　但婚后的日子也很真实。
　　　　我强烈地感觉到，我的生活就像被我深深自恋的长发一样，它就在我的身上，随时都可以用手触摸得到，用眼睛看得到，用耳朵听得到。过去那种萍水浮云的感觉从我的心底消逝了。彻底消失。
　　　　但愿是永远。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我还是像往常一样，自己开着车准时去公司，准时上下班，没有重大的事情，通常我不加班。好像那并不是我的公司，我只是去例行公事而已。
　　　　在公司的例会上，我对我的全体员工讲，希望他们首先是爱他们自己，然后再爱公司。我明确的告诉他们，事业，只是一个人穿在身上的外套而已，无论多么尊贵多么奢侈，但终究是给别人看的，它既可以随时被你自己脱掉，也可能随时被别人脱掉。我从来不给他们灌输“以公司为家，以事业为重”的思想意识。
　　　　我还告诉他们，无论是在生活中，还是在业务中，不要企图去背叛一个人，无论这个人是生死之交的朋友还是萍水相逢的陌生人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我要求大家不要称呼我为老总，年龄比我小的，可以叫我大姐，年龄比我大的，就叫我小×，不愿意这样称呼的，也可以直呼我的名字。在生活中需要帮忙，尽管来找我，不用客气，也不要觉得难为情。
　　　　吸取上次的教训，我重新聘请了两个人做我的助理，权力均摊，分散管理风险，并进一步加强财务管理。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我辞掉了跟了我两年的保姆。
　　　　我既然已经作了人妻，就必须履行人妻的义务。而且，我觉得这是一种难以名状的享受。
　　　　每天清晨，我在他的歌声和亲吻中醒来，然后等他给我扎好辫子，心情愉快的慢步下楼，到街边的小吃摊上买好早点，沉甸甸的提上楼来，一样一样打开，在餐桌上一一摆好，看着他贪婪地吃上第一口，互相凝目一笑之后，我也开始陪他一起狼吞虎咽。我们都喜欢小吃摊上那股特有的烟熏味。吃饭中，我和他还经常比赛，看谁先吃完。谁赢了，谁就可以取得洗碗的权力。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　他还是继续到物业公司上班，做那份薪水很低的保洁员工作。
　　　　招聘助手以前，我曾经试图说服他能到我的公司。他拒绝了。非常坚决。他说他不希望我的公司沦落为一家夫妻店。
　　　　“你就不怕人家笑话我说，嗨，这样一个如花似玉的美人，这样一个享受洋房香车的女人，居然嫁给一个清洁工？哼哼？”我在他的怀里撒着娇说道。
　　　　“哼哼，那我就不会给他们说，嗨，你看我，多有福气啊，娶了一个天仙女，怎么样，嫉妒了吧？呵呵。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　其实他不说我也知道。他已经背着我在偷偷的准备考研。
　　　　目前他的工作虽然工资不高，但有很充足的时间供他学习。他在家里从来不看书，不提学习的事。他也从来不把他的书带回到家里。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　不过，他还是让我有那么一点点生气。虽然已经同床共枕作了连理枝比翼鸟，他居然还要求我和他在家里实行AA制。算了，由他吧。
　　　　在大学里，我就已经非常地了解他。他是一个执拗的人。像大象一样固执。像牛一样倔强。
　　　　也许，这是我和他这种孤儿在长期冷漠的生活中被各种经历打上的烙印，已经深入脑髓。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　晚上我们两个人一前一后地下班回家。清净了一整天的房间，再次让忙忙碌碌嘈嘈杂杂的声音打破。
　　　　我喜欢这种嘈杂的气氛。我喜欢家里的空气，我能切切实实地呼吸到浓浓的家的气味。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我没有做过饭。但我不愿意放弃当太太的权力。我去买了几本菜谱。因为没有经验，厨房经常被我弄得狼烟滚滚。他要插手，我也坚决不同意。我只允许他给我打杂，洗洗菜，打打水，掌勺的事都是我亲自做。
　　　　虽然味道的确不怎么样，但是我们每一次都吃得津津有味。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我们就这样在一起风平浪静地过了一段日子。应该说，这是一段幸福的日子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　大约半年之后，这种平静被打破了。
　　　　可以说，事先没有半点征兆，甚至我连一点预感都没有。许多人说，女人在这方面有非常灵敏的第六感官。我有吗？我怀疑自己。
　　　　如果我有那么一点点预感，哪怕是一丝一毫，那么，这件事也不会对我有那么大的打击。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　那是他在卫生间洗澡的时候，我无意中发现的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　六
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　他洗澡的时候，把衣服脱下来，全扔在客厅的沙发上。顺手把手机放到旁边的茶桌上。
　　　　秘密就是从他的手机里自己跳出来的。
　　　　是的，那是他的秘密。而且是它自动跳出来的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　这个男人，他装得真好。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　本来，那时候，我正在厨房兴高采烈地为我们做晚餐。忽然听到客厅的固定电话响了。我走过去，刚要拿起话筒，对方却已挂掉。我俯下身，准备查看一下来电号码记录。
　　　　这时，他的手机在旁边快速地“嘀哩”响了一声。随后，又悄无声息。这是短信信号。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　一般情况下，这个时候会有天气预报的信息发过来。恰好第二天我有事要到郊区县跑一趟，要是下雨，乡下的路可能会不太好走。说实话，我的车技还是不太过硬。
　　　　我蛮有把握地以为，这个短信，就是我要看的天气预报。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　可是我看完了短信，居然好半天没有任何反应。真的，我整个人一下子懵了。许久许久没有任何反应。我的脑子里是一片空白和麻木。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　等我明白过来之后，我第一个反应，就是把他的手机狠狠地朝墙上猛砸过去。然后，大口大口地喘气。浑身像虚脱了一样，发软，无力，颤抖。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　大约一分钟左右，我的思维基本恢复正常。
　　　　于是，一个更恶毒的想法一下子显现在我的大脑中。
　　　　我走过去，一脚踢开手机碎片，从地上拣起他的卡，重新插进我的机子里。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　按键。短信。阅读。回复。
　　　　你想，你想，我让你想，我让你好好地想，我让你一次想个够！
　　　　你既然这么急切地盼望他的回复，那么，我替他给你回复！我替他给你回复！！
　　　　“对不起，刚才忙，没有及时回。我也想你。”打出这几个字的时候，我的心反而冷静下来。
　　　　我一定得装好了，就像他没让我识破一样，我也不能让这个女人识破。
　　　　很快，那边的短信又回来了。妖精，妖精，真是妖精！我的胃一阵阵痉挛，使我极度恶心。
　　　　我继续回：“你说。我听。亲爱的。”最后那三个字，让我克制了自己好久，才勉勉强强打上去。这三个字，本来是多么的神圣，然而现在，却要被用来发送给这个妖精。她配吗？用到她身上，简直是对这三个字的亵渎和强暴！
　　　　她回：“我感觉你好像变了个人似的。呵呵。”
　　　　哼，你还“呵呵”呢？等一会我让你哭都来不及。
　　　　我再回：“我很想你，此刻”
　　　　她回：“你和她还好吗？”什么？你还知道他有个我？既然知道，你还这样来偷偷的缠着他？这个卑鄙的女人！
　　　　我：“我们已经分手了。”
　　　　她：“真的？你要为我保重你自己。嘻嘻，你们终于分手，我真高兴。”
　　　　我：“你高兴什么？”
　　　　她：“我好不容易等到这一天。我爱你。我要做你的新娘。我会把我的一切都给你。我的人，我的心。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我再也无法忍受下去，我再也无法继续假装下去。
　　　　“啪！”，我的手机也让我狠狠地砸到地板上，裂为碎片，向四周飞去。
　　　　我闭上眼睛。任凭自己的泪水一泄如注。手机碎片从空中纷纷坠落，跌倒地板上，发出一阵轻脆的声音。片刻，又恢复了原来的寂静，如死亡之后的寂静。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　这时，卫生间里的水流声“哗哗哗”地飘了过来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我冲上去，一脚蹬开卫生间的门，随手抡起门后的拖把，劈头盖脸地向他砸过去。
　　　　他似乎也懵住了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　他见我异常疯狂，一下子，竟然没有任何反应。他赤裸着身子，静静地站在那里，纹丝不动，任凭我一次又一次把拖把抡起来，砸到他的头上和身上。有那么几下，就直直地打在了他的脸上。黑红黑红的鲜血，很快从他的嘴里流了出来，又很快随着水流，顺着他的胸膛，顺着他的腿，“哗哗”的流进水池里。
　　　　盆池里的水，慢慢的变红了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　他依然纹丝不动，静静地站在那里。他不说话，满脸茫然。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我终于扔掉拖把。我终于安静了下来。我累了，我累了，我真的累得要死。我浑身上下，没有了一点力气。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我死死的盯着他。我好像是看着一个陌生人。
　　　　他也看着我。依然是一脸懵然无知。
　　　　宽敞的卫生间里，只有喷头出水的声音。哗哗的水声，反而使房间更加寂静。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　“你这个大骗子啊——”过了好久，我才猛然一下子放开嗓子，大哭起来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　……
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　他走了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我没有给他解释的机会。一切，都是那么明明白白，根本不需要任何解释与说明。我只是惊诧于他居然一直伪装得那么好，隐藏得那么深。
　　　　我看错了他。我这个傻女人，居然曾经被他感动得一塌糊涂。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　看着我一件一件收拾日用品铁了心要离去的样子，他表情漠然地拦住我。他对我说，既然非要走一个人，就让他走吧。
　　　　他就走了。这个男人，居然在临走时，没有丝毫的悔意和愧疚。一点都没有。似乎做错事的不是他，而是我！
　　　　推门而出的那一刹那，我从他的脸上看不到半点留恋与愧疚。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　是的，我从他的脸上竟然寻找不到半点的留恋与愧疚。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　这个男人离我而去的那一刹那，我禁不住，再次泪流满面。
　　　　曾经那么爱我的男人，就这样静静地走了，就这样头也不回地离我而去了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　 爱情是那么简单
　　 爱情又是那么遥远
　　 眼睁睁地看着你，
　　 背影越走越远
　　
　　 绝情的男人啊
　　 你可曾看见
　　 在你身后，我满眼写着留恋
　　 在你身后，我心底全是哀怨
　　
　　 没有人能明白
　　 爱情到底是什么
　　 只有风儿告诉我
　　 今生注定不能有
　　
　　 含着泪，看着你一步一步远走
　　 含着泪，看着你背影渐渐消失
　　 无助的夜里，我再也不能牵着你的手
　　 无助的夜里，我再也不能靠着你的肩
　　
　　 幸福是如此遥远啊
　　 让我无限茫然
　　 幸福是如此遥远啊
　　 让我无法看见
　　
　　 ……
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　七
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我又开始了我病态的自恋。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　夜晚来临。寂寞像毒蛇一样紧紧地缠绕着我，让我无法自由呼吸。
　　　　在迷离的灯光下，我一遍遍欣赏自己的赤裸裸的肉体。
　　　　我的肉体如此美艳，像充满欲望的罂粟，在破碎的灯光幻影里默默地绽放，熊熊而孤独地燃烧，燃烧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我的男人不爱它不珍惜它，而我，却不能也不应该辜负它，我没有任何理由漠视它的存在。韶华易逝。我的美丽能绽放到几时？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我学会了抽烟、喝酒、泡巴、跳舞。我学会了用身体以外的东西，去放纵自己。我一次次挑逗那些无聊的男人，我尝试着去做一个放荡的女人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　离开那间优雅而忧伤的酒巴时，我静静地注视着那个男人。我冷漠地看着他有点心疼地打开钱夹。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　三个小时里，我只是用心听音乐。那些曲子，无比地伤感，忧虑，而且浪漫，像从遥远的雪山峡谷缓缓而来，一点一点地闯入我的心扉，轻轻拂弄我的心弦。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　出了酒巴，站在灯光迷离的大街上，那个男人欲言又止，讷讷地望着我。我知道他想说什么。我轻轻地笑了笑，从坤包里掏出早已准备好的一个信封递给他。“拿着，里面有我的名片。现在不准看。记着，别忘了我。寂寞的时候，给我打电话。”
　　　　在他惊讶的眼神里，我打开自己的车。幽幽地走了。那个男人很快被我远远地抛在了清冷的大街上。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　信封里仅仅只装着1000块钱。除去他今晚为我的支出，这个花心的男人还有赚头。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我醉了。但我还留着一半清醒。
　　　　在出租车上，我像一个放荡的小姐，用肢体的诱惑去勾引身边的司机。
　　　　今夜，我要让自己做一个妖邪的女人，要让自己做一个水性扬花的女人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　当他欲火难耐的时候，我却嘎然而止。我冷漠而凛然地阻止了他企图的进一步的深入。我的脸皮底下，隐藏着深深的奸笑。一丝苦涩的快感慢慢涌上我的心头。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　下车时，我看着满脸惶惑的司机，冷冷的笑了。我恶意地掏出250块钱，扔给那个年轻的男人。
　　　　我说了一句话：“记住，今晚的你，并没有得到你想得到的东西。你失败了。这是你应得的小费。其中车费50.”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我学会了上网吧聊天。在网上，用视频。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　深夜里的男人们，一个个原形毕露。
　　　　是不是所有的男人都这样，我不知道。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我用匿名电话，约会一个个花心的男人。
　　　　我约会他们的时候，只在刮大风的夜里，只在下大雨的夜里。
　　　　那些信誓旦旦的所谓的男人，那些欲火焚烧的所谓的男人，那些背叛了妻子儿女的所谓的男人，几乎是百分之百的按照我的指令，东一个，西一个，在深更半夜，一个人偷偷摸摸跑了出来，在风里，在雨里，在冷冷的街头，在漆黑的角落，等待我，等待着一个艳丽女人的投怀送抱，等待着一个艳丽女人的肉体奉献。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我的指令一个一个发送完毕，便孤零零地开车回家，在灯火辉煌中，疲惫地和衣睡去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　而每一个第二天，我又精神抖擞地开车去公司。
　　　　我的一头秀发，不再有人为我编织美丽的麻花辫。我让它自由自在落在肩头，自由自在地随风飘扬。
　　　　周末，我还是像过去那样，自己开着车，缓缓地在一条接一条的水泥路上继续我的爬行。继续到达一个尽头，尽头那里依旧没有水泥，依旧没有华丽巍峨的建筑。那里依旧只有裸露着的尘土。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　面对落霞残阳，我的长发如和风细雨中的柳枝，摇摆不止。
　　　　而我的心，却静若止水。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　八
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　大约半个月之后的一个黄昏，我在家门口的报箱里收到了他的来信。没有邮票的来信。
　　　　是这个男人自己悄悄地投进来的。
　　　　而他走了以后，我再也没有见过他的踪影，也没有打问过他的任何消息。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　看着看着，我的眼泪流了出来。我也分辨不清在那一刻，自己心里到底是一种什么样的感觉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　是对我的过激言行的后悔？还是对我带给别人伤害的自责？是对他的归来的企盼？还是对那位姑娘的深情炙爱的感动？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我坐在报箱下面，把他的信纸紧紧地捂在我的脸颊上，任凭心疼的泪水慢慢地流淌，任凭辛酸的泪水慢慢地把信纸打湿。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　他在信中告诉了我这半个月他的行踪。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　“×，我的至爱：不管你答应不答应，我还是要这么称呼你，这么亲昵地叫你一声。
　　　　当你在卫生间了发完火，当我从卫生间里伤痕累累地走出来，看见客厅里破碎的手机，我就明白了事情的原委，同时我也明白了，我对你的伤害有多大，远远的超出了我的想像。真的很抱歉。我也只能说声抱歉。因为，对我来说，我也不知道应该如何处理那件事情。
　　　　我知道，在当时的情况下，无论我说什么，你不会听得进去。一起相处这么多年，我还是头一次见到你愤怒到那个程度。
　　　　也许，我本来就不应该瞒你。
　　　　你已经知道了那位姑娘。可是你不了解我们的一切。
　　　　那是一位好姑娘。在你的面前，我这样夸她，我不希望再次惹你生气。这只是对一个生命的评价，对一个平凡而又短暂的生命的评价而已，别无它意。请你谅解我的直率。
　　　　在我上小学、中学期间，她和她们家里一直给我精神上和物质上的支持，就是因为有她们一家人的无私的帮助，才使我这个孤苦伶仃的小孩子一步步长大成人，并顺利地中学毕业，考上了大学，与你成为同班同学。
　　　　她是个非常害羞内向的女孩子。她善于把一切都深深地埋藏在她自己的心底，无论是快乐还是悲伤，也包括她自己的情感世界。
　　　　从我上高中起，我就已经发现了她心中的秘密。她偷偷地爱上了我！
　　　　但是我不能够接受这份爱。对于她，我只有感激，然而，没有爱。爱情是一种感觉。而感激是一种理智。
　　　　对于那么善良的一个姑娘，我不知道该如何让她明白，我既想让她不受一丝一毫伤害，又想让她放弃对我的感情。虽然，随着时间的推移，她也逐渐明白了我不能接纳她的事实。但是，她是那么固执。我所做的一切，只是让她发生了唯一的一点变化，那就是，她变得更加内向，她把自己的感情隐藏得更加深了。
　　　　但是她并没有放弃。一直到你看到短信的那一天，她还是没有。
　　　　而且在此之前，我已经告诉了她有关我们结婚的消息，她依然没有放弃。她的爱她的固执的爱，已经慢慢地使我感到可怕，并深深地成为我的心理负担。
　　　　但是，你知道吗？那一天的短信是我们结婚以后她给我的唯一的一次。这辈子，她永远也不会再给我发短信了。是的，是永远。
　　　　在发了那次短信的第二天，她就安安静静孤孤零零地走了。永远地走了。她那个短信，是要来和我做最后的告别。
　　　　她走了，带着一份永久的遗憾，留给我的，却是一份永远的歉疚。
　　　　那天，我离开怒气冲冲的你，来不及给你多说，我先去话吧打了一个电话给她。我知道，肯定是有什么重大的事情要发生了，她才会给我悄悄地和我联系。
　　　　当我在电话里知道她的病情以后，赶紧买了车票，登上火车。
　　　　第二天中午，当我火急火燎地跑进她的病房，我才知道，我已经晚了一步。我已经再也看不到她。永远永远，我再也看不到她的瘦削的脸庞，再也看不到她的害羞的脸庞。
　　　　按照家乡的风俗，她这种情况是要尽快地火化，尽快地埋葬。她还未成家，她就只是一个孩子，就是死了，也只能得到一个小孩的待遇！
　　　　她是在当天凌晨天快要亮的时候静悄悄地离去的，又在太阳刚刚升起的时候，在熊熊火焰之中，走完了她的一生。
　　　　她生前，我没有好好地陪过她，甚至设法躲避她，逃离她。
　　　　如今她走了，我却面对着崭新的骨灰盒，一件一件，想起了她为我付出的点点滴滴。
　　　　她生前，我没有为她流过泪，没有给她说过一句她想要听的话。
　　　　如今她走了，我却一个人孤孤单单地凝视着冷冷的骨灰盒，我想说声对不起，可是我却无论如何不能开口。对着她照片上的凝固的笑容，我又如何能说得出“对不起”这三个轻飘飘的字！
　　　　她走了，带走了满腔的哀怨。我活着，却带着了满怀的歉疚。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　告别了她，告别了她的家人，我又回到咱们的这个城市，然而，我不愿意很快地见到你。
　　　　她以她短暂的生命，向我证明了绝对而崇高的爱情，同时，她也以独有的痴情和方式，令一个她并没有实际得到的男人永远地记着她，永远地活在她的爱情的影子下。
　　　　面对这份执拗而深情的爱，我有的只是一份沉重。
　　　　我知道，当我见到你的时候，也应该是我从她的影子里走出来的时候。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　如今，时间已经过去了半月有余。我不能永远地逃避你，逃避这件事。
　　　　只是，无论如何，请你相信我，我是爱你的。此生，我也只会爱你一个人。过去是，现在是，将来也是。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我想，当你知道了事情的原委以后，肯定会原谅她的，因为她应经去了，也肯定会原谅我的，因为对你来说我确实没有做错什么。
　　　　对于她，我们只有永远的怀念永远的感动，只有一次次强压下心头的痛楚，说声抱歉真的抱歉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　永远属于你的永远爱你的：×即日“
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　这样傻的一个姑娘呵，这样绝情而又深情的一个男人！你们两个人啊，让我如何读得懂？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　那样鲜鲜活活的一个年轻的生命，那样浓情痴爱的一个年轻女子，说没，突然一下子就没了。生命，竟是如此的脆弱。爱情，又算得了什么？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　难道，这就是红尘？难道，这就叫劫数？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我的眼泪一直在流淌。而它究竟为谁而流？为我？为她？为他？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　你们的爱情，让我如何承受？你们的感情，叫我如何接纳？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我又翻开信的下一页。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　九
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　这是一张精致的贺卡。贺卡的封面上，是一颗火红的心，心的旁边，两三根金色的丝带摇曳不止。
　　　　我轻轻地打开它。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　在内页的左右两侧，是手写的一首歌词。外文的。
　　　　离开学校，在迷乱的城市里奔波，那点英语，已经快要忘掉了。我断断续续地看完了。
　　　　还好，这是我们俩在上学期间最喜欢的一首歌。不太陌生。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　一种遥远的回忆，像苍茫云海中的月光一样，慢慢升腾起来，轻柔地触摸我的心房。怀旧的情绪，如同发黄的老照片，在此刻，带给我别样的感受。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　这是一部老电影的插曲，《老橡树上的黄丝带》。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　 I’m coming home I’ve done my time
　　 Now I’ve got to know what is and isn’t mine
　　 If you received my letter telling you I’d soon be free
　　 Then you’ll know just what to do if you still want me
　　 If you still want me
　　
　　 Oh tie a yellow ribbon round the ole oak tree
　　 It’s been three long years do you still want me
　　 If I don’t see a ribbon round the ole oak tree
　　 I’ll stay on the bus forget about us put the blame on me
　　 If I don’t see a yellow ribbon round the ole oak tree
　　 ……
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　他在歌词的后面说，“我相信自己没有做错，我相信你也一定会像从前那样信任我。但是，我希望，能看见你为我高高挂起的黄丝带，在你的心上。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我明白他在歌词背后隐藏着的没有说出来的话。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我喃喃地自言自语：“傻子啊，此刻的你，在哪里？我不要听你的解释，我要给你解释。我要你回来，我要你立即回到我孤单的身边，拥抱我，吻我，爱我，要我。”
　　　　我知道，这个男人的心，现在一定很累很累。两份感情，两份不同的爱，他如何承受得起！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　黄丝带。黄丝带。黄丝带啊。
　　　　和金子同样颜色的黄丝带。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我立即跑到地下室，一头钻进我的车，向超市飞驰而去。
　　　　我要马上让黄丝带在我的窗户上，阳台上，客厅里，卧室里飘荡起来，也让我的思念立即飘荡起来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　阳台上那一根根随风飘扬的黄丝带，在夜风中，透过城市里的支离破碎的灯光，像黄色的火焰一样熊熊燃烧。
　　　　我静静地坐在客厅，坐在一片摇曳不止的黄色之中，等待着那个满怀无奈的男人，等待着那个身心俱疲的男人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　当天晚上12：00多，他回来了。像幽灵一样回来了。
　　　　在客厅灿烂的灯光的照耀下和一片黄色的绚烂中，我满怀激动地打开门，甚至来不及看他一眼，就把自己投给他。
　　　　他的怀抱，依然带着夜风的凄冷。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我万万没有想到，才短短的半个月，却让他如此憔悴。
　　　　这是我的那个男人吗？
　　　　原来那个满脸坚定充满活力和浪漫的男人呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　面前的这个男人，满脸的惶惑，目光游离不定，额头上，写满着忧虑和伤感。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　看样子，他受到的打击，远远超出了我所受到的伤害，也远远超出了我的想象。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我的心忽然间激灵了一下，好像感觉到有一种沉沉的东西慢慢地坠下来，轻轻地压在了我的心上。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　“老公，什么也别提，什么也别说。忘记过去。”我看着他的双眼。他的目光，似乎还在很遥远很遥远的某一个地方停留着。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我的心里又是“格噔”一下。
　　　　我的双手，慢慢地从他的后背上抽回来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　他似乎也注意到了什么，便收起迷离的目光，硬硬地微笑着，刻意地使劲地拥住我，给了我一个吻。
　　　　是的，他的这个拥抱，的确是“刻意”的拥抱。女人的感觉，总是很灵敏的。
　　　　这个吻，是那么冰冷，那么没有激情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　这天晚上，在床上，我们第一次失败了。
　　　　在经过多次努力之后，依然是失败。
　　　　我们不再试图重新做起。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　他无言。
　　　　我无言。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我把我杂乱的长发，一绺一绺地搭在他的赤裸的肩上，把我的头，也靠在他的肩上。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　此刻，床对面墙上那幅莫奈的《日出印象》，犹如一个沉默的老人，静静地注视着我们，不言不语。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　那一夜，我们枕着同一个枕头，盖着同一床被子，肌体紧挨着肌体，但是，我们却想着不同的心事，体验着不同的感觉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　十
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　庭园里的树叶绿了，枯了，又绿了，又枯了。
　　　　阳台上的花儿开了，落了，又开了，又落了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　但是，树叶枯了，它还会再绿。花儿落了，它还会再开。而日子，却一天天逝去，永不回头。你可以看得见它的坠落与隐遁，但是，你却不能够让它再生或者作短暂的停留。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　家里，我又重新找了保姆，替我打理家务。
　　　　我的公司，就像我的心情一样，渐渐地从尖峰一点一点地朝下滑落。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　这期间，他已经研究生毕业。
　　　　在研究所做课题研究的过程中，他发现其中一个子课题中蕴含着巨大商机和潜力。他和我商量以后，一边继续搞研究，一边背着研究所，用我的名义和资金，精心选择了一个默默无闻的小县注册了一家公司。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我淡淡地笑了。当初，他还要与我实行家庭内部AA制。现在呢？我们都已经忘记，当初的诺言和浪漫，早已经悄无声息地被抛到九霄云外。只有这个家庭，还作为一个实体继续存在，就像一家公司，只要成员在，它就得继续运转下去。
　　　　光阴，是如此无情，它可以改变一切。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　什么是家庭？
　　　　在农村，家庭，或许就意味着，共同使用一头牛，共同耕耘一片土地，共同分享收获的喜悦，共同抵御外界的灾害和风险。
　　　　在城市呢？家庭，或许只仅仅就是一个房子，只仅仅是一张最简单的床。
　　　　城里的家庭，随着文明程度的高度发展，反而变得愈加简单明了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　那个小县，对于他的项目来说，具有很大的资源优势和政策优势。因为项目本身的科级含量非常高，再加之去当地搞投资做项目的人很少，所以他的小公司引起当地政府部门极大的重视，方方面面都合作得非常默契和友好。并获得了资金上的扶持。
　　　　公司正式开始运转以后，良好的发展势头，甚至超出了他当初的设想。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　有政府部门的鼎力支持，项目本身又很有竞争力，公司发展很快。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　公司成立之后大约半年左右，他就干脆辞掉了研究所的职务，一头扎下来，一心一意地做那个公司。
　　　　最初，他也只是出于一种极大的冲动和兴趣来筹办这个公司。而现在，经过了一段时间的实际操作和经营，他的思想观念已经发生了很大变化。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　他越来越忙，杂务越来越多。
　　　　渐渐地，和一切敬业的职业经理人一样，他慢慢顾不上我们这个家。对我的关心越来越少越来越淡。原来的那种浪漫情调，也日益淡薄，直至渐渐地完全消逝。
　　　　到后来，要是我不主动到他那边去探望他，他很少回到我这边来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　而我，随着年龄的增长，女人与生俱来的那种恐惧感却愈来愈强。
　　　　白天，忙忙碌碌中，还能淡漠一些。但是一到晚上，寂寞一阵阵袭来，缠得我欲罢不能。
　　　　那种倾诉的欲望，那种肉体的欲望，那种作为一个平凡的女人对家的欲望，使我的心灵倍受煎熬与折磨。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我曾在一个网站上看到过一个手机短信。短信的本意是在搞笑，而我却觉得它就是生活的真实写照。至少是我的生活写照。
　　　　那个短信这样说：从下往上看，全是屁股；从上往下看，全是笑脸；左右一看，全是奸细。
　　　　平日里我看到的，全是一张张职业化的笑脸，我听到的，全是一句句职业化的语言。没有人愿意给我露出他真实的面空，没有人愿意给我说出他真心的话语。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　在我生活的那个圈子里，我就像一颗孤独的树，时时刻刻被各种各样的目光所包围。岁月的沧桑，一点一滴地压在我的脊梁上。我感觉自己就像站在长满高楼大厦的荒原上，感觉自己就像生活在一个充满钢筋水泥的战场上。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　疲惫。疲惫。满心的疲惫。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我只是一个平凡的女人。
　　　　我只想做一个普普通通的女人。
　　　　我只想要一个平平淡淡而又真真实实的家。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　而我的家是什么？只是夜晚来临之后苍白的灯光，只是孤独来临之后孑然的身影。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　十一
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　在一次公共长假的时候，假期已经过去了一半，他还没有消息。我决定一个人偷偷去他的公司那里看望他，而且没有打电话告诉他。之所以不想让他提前知道我要去的消息，倒不是我想刺探他的什么秘密，仅仅只是想给他一个惊喜而已。作为夫妻，我们已经很久没有团圆了。
　　　　我真的很想知道我在他的心中还有多么重要。我想看看他突然之间见到我之后是不是还会有满脸的惊喜。再说，我也真的想他了。他是我的男人。而我是他的女人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　近五个小时的车程，对我的确是一个很大的考验。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　一路上，我小心翼翼，开车很慢。
　　　　到达他那里的时候，门卫说他到办公室加班去了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　门半掩着。
　　　　我轻轻推开他的办公室，见他埋着头，正在修改一个材料。
　　　　我的心情忽然之间有点紧张，也有一点兴奋。我不明白自己是怎么了。是不是我的潜意识里有某种期待？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我静静地站在他的身旁，没有惊动他。
　　　　他的胡子有一点长，脸上的肉疙瘩下去了不少，头发也没有好好地梳理过。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　一股柔情，慢慢涌上我的心头。我真想一把揽过他的额头，拥进我的胸口。那一刻，我真想把他像一个孩子般地搂入我的怀中。
　　　　我感觉自己不象是他的妻子，而是他的妈妈。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　他习惯性地把手伸向水杯。杯子是空的。他这才抬起头，站起来，刚一转身，差一点，他的头就要碰到我的头。
　　　　“你？”
　　　　“……”我偏着头，微笑着望着他。
　　　　他的脸上满是惊愕。似乎还没有从他的思路里回过神。
　　　　我把他的椅子往后拉了一下。给他腾出一些地方。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我期待着。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　“你怎么不打个电话来？”他的语气里似乎带着一点不满。
　　　　“我想你！”
　　　　“……”他没有回答我，似乎又回到他的沉思里去。
　　　　“我想你！”我稍稍加重了我的语气。
　　　　他一屁股又坐了回去。又把手伸向那只空空的水杯。“那这样吧，你等我一会，我马上就好。让你的司机也上来休息一会，然后一块去外边吃饭吧。”
　　　　我并没有从他的脸上读到我想要的表情。他的冷漠让我失望。“我一个来的。”我冷冷的说道。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我几乎是眼巴巴地望着他。本来，我还想去给他杯子里添水。但是，那团柔情很快就淡漠了下去。这个曾经那么浪漫的男人，在现在，居然变得如此冷漠，简直是麻木不仁。
　　　　他很快地偏过头，呆呆地望着我，过了好一会，才慢腾腾地问我是怎么啦，是不是出了什么事。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　一直等到和他一起走出办公室，我也没有得到他的一个吻，那怕是冷冷的一个吻，礼节性的一个吻也没有，甚至连一个轻轻的拥抱也没有。
　　　　在车上，他一个劲地责怪我，怪我不带司机，跑这么远的路。他只是责怪，并没有因我而感动。
　　　　我什么也不想说。长途跋涉而来，我不想和他在刚一见面的时候就闹不愉快。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　或许，他现在的心里，只有他的事业，仅仅只剩下他的事业。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我承认，在经营方面，他比我在行，也远远比我敬业。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　晚上，我们躺在一起的时候，我感觉我们之间少了很多默契，无论是谈论的话题，还是在肢体方面的语言上。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　但是那天晚上，我在不经意之间，我在他的电脑旁边注意到一个细节。
　　　　我帮他整理卧室那张台桌的时候，发现在不太显眼的位置，放着一个巴掌大的玻璃相夹，虽然很小，但是非常精致。在它里面，放着一张女孩子的照片。她神色忧虑。一绺乌黑的长发，像泉水一样泻下来，微微地遮住了少半边脸颊。
　　　　是那个女孩子！是那个已经死去好几年的女孩子！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　一下子，我怔住了。
　　　　我以前也来过，怎么没有注意到？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　见我一副发呆的样子，他把头伸了过来，猛然之间，一种很奇怪的表情在他的脸上快速地闪了一下。
　　　　我看着他的眼睛，没有说话。
　　　　他也轻轻地望了望我，然后轻轻低下头，也没有说话。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　说真的，我并没有生气。但我心里感到些许惊慌。透心的惊慌。
　　　　长久以来，我一直试图从我的身上寻找我们夫妻之间那道轻微的裂痕的所在，每一次，都没能得到一个能令我自己信服的答案。
　　　　现在看来，答案，也许就在这里，就在这张小小的照片里。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　十二
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　这个男人，让我越来越难以理喻。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　这个女孩死了，但是她还活在他的心中。而我活着，却从他的心中慢慢死去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　他是一个好男人好丈夫。在他的商业活动中，他从来不以任何理由进入那些花花世界寻花问柳。这样纯情的男人，在如今的商界，差不多已经频临绝迹。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我临走的前一天晚上，月明星稀，皎洁的月光从树叶的缝隙之间穿过来，洒在那个小县城清静的街道上。我和他并排走着，各自想着各自的心事。
　　　　他好像很累。时不时地长吁短叹。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　许久许久，我忍不住，打破了彼此的沉默。
　　　　“想起她了？”事情已经明了，我感到没有绕圈子的必要。
　　　　“是。”他更简单。几乎没有迟疑，就回答了我。
　　　　“……”我无语。他回答得太直接，我反而不知道该说什么。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　又是死一般的沉默。
　　　　我们继续默默地走着。不知道要走到哪里才是尽头，就象我们俩的生活一样。
　　　　“今天是她的生日。”他说话的时候并没有看我一眼。似乎是说给他自己听。他的声音非常低沉，沉闷。
　　　　虽然是个比较特殊的日子，可我的确没有任何感觉。“可是，你，……，你当初并不爱她。是吗？”我尽量装作若无其事似的，但心里还是很想知道。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　他慢慢地转过身，静静地望着我，过了一会，他的手缓缓地扶在我的腰上，挽着我。
　　　　月光零零散散地洒在我们的脚下，象满地的碎屑。
　　　　“对不起，不应该说这些的。”
　　　　“有什么对不起的？你又没有做什么对不起我的事。两口子，还要这么客气吗？”我也变得如此虚伪。实际上，我的心里是多么的在乎这件事。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　或许，每个人都应该有属于自己的一片独立的天空。而所谓的婚姻，是不是需要两个人小心翼翼地来不停地予以维护？婚姻是否就象一块透明的水晶，从外面看起来，不同的角度给人以不同的绚丽，而它的里面到底是什么？谁能看得明白，谁能看得透？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　“其实，我知道，谈论这个话题，本事就是对你的伤害。可是，可是，……”他忽然变得吞吞吐吐起来，好像有重要的话要说给我。在月光下，似乎给人增添了许多的信任感，他接着说道，“我觉得，不说出来，特别是不给你说出来，我的心里就象压了一块石头，让我很久以来喘不过气。”
　　　　“那就说出来吧。况且，她，她也已经不在了。”他的对我的信任感，是我有点感动。
　　　　“说实话，在她走了以后，好长一段时间里，我的脑子里，老是晃动着她的影子。工作中累了的时候，我会回忆起她，晚上和你在一起的时候，有时候也会回忆起她，出门在外，一个人寂寞的时候，我也会莫名其妙的想起她。而且，可怕的是，这种感觉越来越强烈，让我无法摆脱。”他不再走了，他在一片如黑夜般的树荫下停下来，万般歉意地更紧地搂住了我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　他旁边的我，早已是泪流满面。只是我强忍着，不让他看出来我的内心早已是嚎啕大哭。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我哭着我自己。我哭着我的爱情。我哭着昔日他对我的火一样的温情。
　　　　我想不到，一个已经死去多年的女人会和我争夺这唯一的爱。
　　　　也许是我老了？我已经从女孩变为彻头彻尾的女人，而那个女人，因她的死去，反倒永远年轻，还是他心中永远年轻的女孩。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　爱情，有时候真的没有任何理由，也不在乎任何形式。爱情也可以超越时空的界限，超越生命的界限。
　　　　而我，却输得莫名其妙。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　十三
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　后来，我实在没有心思把我一手创建的公司继续经营下去。
　　　　哀，莫大于心死。心死了，还能做什么？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我心底深处那股萍水浮云般飘飘忽忽的感觉愈来愈重，紧紧的压在我的心头，沉重得让我无法呼吸。
　　　　婚姻是什么？爱情是什么？谁也不明白。
　　　　刻骨铭心又如何？天长地久在哪里？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　由于我投入的精力太少，心情又极度糟糕，还出现了两次比较致命的失误，公司元气大伤。看着公司那个样子，我没有和他商量，就找了个机会把它卖掉了。他那个公司发展很好，前景也不错，而他，又是一个很不错的经理人，与其让资金在我这头白白浪费掉，还不如投给他，做大做强他那边的公司。反正是一家。企业就像一只母鸡，它既然已经失去了下蛋的能力，那就应该把饲料投给另外一只能下蛋的母鸡。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　不知道，一个家庭，一份感情，是否也可以这样去处置？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　当我办完一切手续之后，我给我的信用卡里留了一小部分，把剩余的资金全部打入他的信用卡。然后，我给家里的保姆说我要出一趟远门，要她好好的照顾那栋空荡荡的房子，她的工资，将由他每月按时支付给她。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　安排好一切之后，我走出了我那个冷清孤寂的家。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我想走出去。我想一个人生活一段时间，或许是一个月，或许是一年甚至更长。我只会给他留下我的电话，至于我将要在那里，我也不知道。真的，连我自己还没有弄明白我到底要到哪里去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　临走之前，我要去见他，我要给他留下我的影子。
　　　　但愿他也象怀念那个女孩一样怀念我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我从他那里出走前的那天晚上，月亮高高地挂在天上。那晚的月亮特别圆，特别亮，特别纯净。淡蓝色的夜空无比深邃、渺远。
　　　　很奇怪，那天晚上，居然没有一点点风刮过来。
　　　　月光从窗外斜斜地爬进来，像一股细细的泉水一样，慢慢的充斥了他的的客厅。
　　　　我让他随意地卧在沙发里，离我远远的，安安静静地看着我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　
　　　　一件。
　　　　一件。
　　　　一件。
　　 ……
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我面朝月亮，非常缓慢地脱掉我身上的衣服。直到最后，我浑身上下一丝不挂。在纯净而透明的月光的笼罩下，我静静地站着。
　　　　他只能从我身后看到我的背影，我的雕塑一般的曲线和被月光勾勒出来的淡淡的背影。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　月光下，我的赤裸的身体是那么晶莹，洁白，光润。像一首诗，一首朦胧诗。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我异常清醒地知道，总有一天，这首火焰般美丽与梦幻般朦胧的诗，将会像大自然中任意一片秋叶一样干枯，坠落，并在尘世的土丛里慢慢腐烂直至消失。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　第二天，天刚朦朦亮，我就悄悄地爬了起来，轻轻地穿好衣服，然后，静静地坐在他的旁边，凝视着依然沉睡的他，任凭我的泪水一串串一串串地扑簌簌地滚落下来，掉在他的枕边。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　过了好久好久，我依稀听见街上慢慢响起稀稀拉拉的车流和人走路的声音。
　　　　我该走了。
　　　　我俯下身去，长久地吻他的头发，并一次又一次地深深吸入他头发上的那股气味。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我把一张CD放在他桌子上的正中，很显眼的地方。
　　　　这张CD，是我去他那里之前，悄悄找一家公司专门替我制作的。整张光盘只有一首歌曲。歌词是我自己亲自写的。曲调也是让那间工作室根据我的低声吟唱作了一点细微的修改而定的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　现在，我决定要把这张CD交给他。并留了一张简简单单的纸条，向他交代了有关事项。
　　　　交给他，我就可以走了。
　　　　走罢，义无反顾地走罢……
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　在歌曲的前面，我给他录制了很简单的几句话：“我走了。原谅我。又像上一次那样，我独自背着你又悄悄地走了。也许我会很快回来，重新回到你温暖的身边。也许，我将从你的世界里消失一段比较长的时间。”
　　　　“既然，你选择了我，那么，只希望，你不要因我而过分难过。如果，你还在乎我还爱着我，那么，请务必珍爱自己，保重自己。说不准，哪一天天快要亮的时候，我又会悄无声息地回来，乖乖地躺在你怀里，重新做你的新娘。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　 ……
　　 并不是我真的要离开你
　　 并不是我真的不在乎你
　　 爱情的感觉到底是什么
　　 生命的理由到底是什么
　　
　　 我是镜中花
　　 我是水中月
　　 我是一片云一杯酒
　　 我是一阵风一个精灵
　　
　　 你到哪里寻找我
　　 你到哪里抓住我
　　 生命是如此地空
　　 你和我如何能懂
　　
　　 ……
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　（完）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　后记：
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　尝试着用小说的形式来表达某种思想和情感，对我来说还是第一次。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　写最后三小节的时候，我已经是在外地的一家酒店开会，正式开始上班了。我的心里变得有些急躁起来。当打出“完”这个字的时候，已经是夜里零点十四分。
　　　　笔记本里，一遍又一遍地播放着一首歌曲。这首歌名叫《泪海》。
　　　　如果我要想忘记一些往事，则必须要先忘掉这首歌。
　　　　然而，在这个寂寞的夜晚，硬盘里仅仅只有这首歌。我没有选择的机会。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　酒店的电视里，是一个国外的时装频道，一天二十四小时反来复去播放着时装表演节目。那些外国女孩，一遍又一遍在T型台上款款而来款款而去，风情万种，从不休息。身上的着装很少很透，几乎近于裸体，象罂粟那样迷人。女人们，总是那样迷恋自己的身体，就象小说中的“我”。
　　　　这个世界，到处都充满了来自女性的诱惑。
　　　　但是我的男主人公却刚刚要开始经历寂寞忍受寂寞。世界，就是如此地荒唐和莫名其妙。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　我点燃一根烟。
　　　　我想放松。
　　　　我累了。
　　

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