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这个夏天寂寞的恋爱

作者：不详 来源：不详 加入时间：2004-9-3 添加：无聊的飞

　　　1、 还记得吗，记忆的炎夏。散落在风中已蒸发，喧哗的都已沙哑。
　　我到现在还一直在想，为什么2002年的这个夏天来的特别的早。在春天还没有感觉的时候，夏天就已经让我感觉到了它的炎热。
　　有的时候，我也会想，到底是为什么我会碰到你。或者是什么样的原因让我在这样的深夜还在遇到你写这样的哀悼文字。
　　如果我不喜欢音乐，我不会去参加那个该死的比赛。
　　如果我不去参加那个比赛，就不会看到你。
　　如果我没看到你，我也不会开始注意你。
　　如果我没注意你，我就不会去看你们的演出。
　　如果没看到你的演出，我不会听到你唱那首我至今难忘的《花火》。
　　如果没听到你唱《花火》，我不会对你动心。
　　如果没对你动心，我不会给你在深夜打2个多小时的电话。
　　如果我没给你打电话，我不会对你抱有如此的好感。
　　如果，如果，如果
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　　虽然到最后，我还是和你天各一方，但是我还是在想为什么有这么多的如果。唱机里王菲的《当时的月亮》在唱："如果当时拥有什么，如果当时没有什么，又会怎样。"
　　那些散落在风中的激情和歌声都已经找不到任何的痕迹。我也只能独自缅怀，在这样的深夜打着没有意义的文字，默读伤悲。
　　所有的人都知道没有后悔可以说，也许我也只能选择不后悔的对昨天说再见。

　　2、 没结果的花，未完成的牵挂。我们学会许多说法，来掩饰不碰的伤疤。
　　我记得我一直都没勇气对你说，我对你有点动心。在我自己的心里，一直都很自卑。虽然我在阳光下快乐的微笑。但是在漆黑的夜里，我只是一个舔噬着自己伤口的游魂。
　　我是一个适合在黑夜活动的人，而你也曾经告诉我说，你是喜欢黑夜的，只有夜晚才是你，充满矛盾，充满疑惑，自我折磨，然后自我安抚。于是我在黑暗中伸出我的手，想要感觉一个和我一样有伤口的灵魂，结果手中握住的只是空虚。
　　我还很傻的每天都给你发这样或者那样的短信，不在乎你是否会回。这样的愚蠢行为成为一种习惯，直到你厌烦我，而我也厌烦我自己。
　　在你去武汉以后，我有很长一段时间都没看到过你。手机也没办法联系。我开始担心无法再见到你。于是不断的发短信告诉你我们系的晚会，希望能见到你。结果我真的看到你，你和我擦肩而过，一个招呼，一个微笑，成为最后的见面。
　　虽然我后来一直都想再见到你，可是也许是天意，我也开始放弃。

　　3、 因为我会想起你，我害怕面对自己。我的意志总被寂寞吞食。
　　考试的日子来临，我却一直都提不起精神。我觉得自己很失败。连真话都是通过虚假的方式告诉你。感谢你的关心，还以为我要跳楼自杀，想要挽救我。我的确已经是站在了悬崖的边沿，但我不能自由的下坠，虽然我是个好奇的孩子，想感受飞行的快乐。
　　已经不是一个人告诉我，你有女朋友了。我于是在某天也见到了那个美艳的女子，同时见到旁边郁闷的象个孩子的你。我的自卑让我收藏起一切，默默的在旁边看着，然后在夜晚的时候给你发那些我自己也无法明白的短信。
　　我是寂寞的，我一直都这么对我这么说。我的朋友对我这样一些愚蠢的行为和想法也感到了腻烦。在强烈的阳光下，我只有对我自己微笑。

　　4、 因为你总会提醒，过去总不会过去。有种真爱不是我的。
　　我开始尝试对自己说，我可以遗忘，就好象我以前做的那样。事实上，我都已经以为我几乎要成功了。直到那天在电视里听到莫文蔚轻轻的唱这首《爱》。我突然有一种瞬间崩溃的感觉。我不得不承认，忘记你是一件困难的事情。我还是没想出来为什么，只是不能忘却。
　　刚结束考试的日子，很散漫。天气也突然的变的很凉爽，完全不象是七月盛夏的感觉。妈妈对我说，去汕头。于是我以为出行也许能让我的心情好一些，来到了炎热潮湿的南方。
　　在那样的简单生活里，我的确开始感觉伤痛渐渐的远去。在八楼的阳台上，我一个人，吃着巧克力，吹着海风，看着天空大片大片的白色云朵和呼啸而去的飞机，然后发短信给朋友告诉她我从未如此感觉轻松。
　　但是在盖上被子，我还是想起你，虽然已经开始淡忘你的面容。就这样一直到天亮，最后不得不借助电视麻痹自己。
　　站在天台上，对下面的草地做飞翔的动作，只要一小会儿，就能完成一次伟大的飞行。但我默默转身，走下楼。

　　5、 假如我不曾爱你，我不会失去自己。想念的刺盯住我的位置。
　　我去了深圳，在欢乐谷旋转的海盗船里，别人在尖叫，可我在想你。在三星级酒店的落地窗前，看到点点灯光映照夜空，我依旧在想你。或许我不在想你，因为我已经遗忘了你的一切，可是我还是在想，也许我在想我为什么想你。
　　从汕头回来的火车上，我知道了我考试一塌糊涂的消息，我也只是笑笑。面对车窗外漆黑的天空，微笑着，感觉一阵心痛。付出这么多，我真的值得吗？
回来的一个月，无人相随，我独自在家，过着堕落的生活。看电视，吃东西，听音乐，玩电脑……我做了我所有能做的，让我的脑子一片空白，可是你的名字还是时常出现在我的脑海里，不断回旋。
我成为了完全在黑暗中出现的人，我害怕在阳光下受到照耀。因为阳光越强烈，我就会看到我身后的影子是多么的黑暗。

　　6、 因为你总会提醒，尽管我得到世界，有些幸福不是我的。
　　就这样的一个月过去了。我开始习惯，并且自得其乐。家人的回来，也让我的生活有了一些规律。可是我不明白，为什么你还会出现。我不知道我是否应该感谢你的出现。
　　我的朋友给了我你的寝室号码，可是当我鼓起勇气打通那个号码，他们却告诉我你并不在。当我决定放弃，却在那个夜晚，又是一个夜晚，我看到了你。依然是清爽的打扮，带着锐气而沉默的微笑。我却突然发现我也许不如我想象中那样喜欢你，虽然还是有点莫名的快乐。
　　我留下号码给你，我已经不期望你会打通，然后离去。
　　在回家的路上，经过琴行，又看到了你。我望着你在里面一边吹着口琴，一边弹着吉他，然后觉得自己喜欢你不是没道理的。但是一切都过去了，我们以后都会成为陌路。
　　一曲终了，人去物非。

　　7、 你还记得吗，记忆的炎夏。我终于没选择的分岔，最后又有谁到达。
　　听朋友说，你要一个人去西藏。那里也是我梦想中的圣地，有一天我也会去那里，却不是因为你，而是我真的需要去净化我的灵魂。
　　我终于可以毫无牵挂的放下，虽然我还是不明白从开始到最后的经过。当激情燃烧的火焰到最后只剩下灰烬。我所能做的就是来个彻底的清理，以免野火重生。
　　然后我去了北京，在这个夏天最后的炎热里，让北方湛蓝的天空给我了快乐的理由。
　　站在天桥上，在夜风中，做一个飞翔的动作，感觉自己真的能够自由飞翔，摆脱一切束缚。
　　想要最后祝福你，却留下话语来安慰自己。因为你有你的人生，我也有我的人生。我们或许同行过一段路，我也曾为你走过歧路，以为自己能够追上你的步伐。结果还是走上了分岔。
　　那么只能先走好自己的路，再面对你微笑，相信你也走好了你自己的路。
　　在完成了新学期第一天的课程以后，突然无法入睡，所以写下这样的一些文字。我可以在夜里熟睡了，因为不再有牵挂。
　　明天天气会很炎热，因为夏天还没真正过去，可它总会过去的。

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