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光阴的故事

作者：不详 来源：不详 加入时间：2004-9-13 添加：无聊的飞

　　  　　断断续续看完安妮宝贝摇晃的2000年，我突然也想为自己逝去的光阴写点什么，也许是长长几年，也许只是一小段。

　　可回想的结果叫我很沮丧，生活的改变有的太仓促，有的又因为自以为无关紧要而忘却了。于是，大快的生命最终成为一个个无法衔接的片断，小段的生活却又雷同而琐碎。

　　没有什么信念是一直不变的支撑我走过来的。

　　但我一直没有停下笔，我依旧写着自己喜爱的文字。它们每个都支离破碎，却也给了我最深的安慰。这时候,我是快乐的，它们燃烧我的价值，让我清楚自己站在哪里，让我可以永远像个孩子一样四处张望，然后向前奔跑。

　　在文字里我不想再粉饰太平的给人对事物的希望，它们应该是平静的水，没有波澜，不需要知道流向，只要我们清楚这是水，就像我们知道生活无处不在。这才是生活最本质的一面，刻意让生活充满自我安慰的希望在我看来是这都市里最残酷的事，但我身处的环境决定了我有时不得不这么做，这又让我有些难过。

　　这让我想起一个朋友，我们之间有过一段关于想象和希望的对话。她劝我不要去想象任何期待的场景。因为这会把美好摧毁，即使未来和想象一样，你也不会快乐。因为你一切幸福的感觉已经在想象时耗尽了。如果可以，最好连希望也不要有。

　　我记得自己无言以对，她是对的。欢乐、悲伤、微笑、泪水总会出现，过好每一个今天比期待每一个明天实际的多。

　　可每一个今天又如何？重复感让生命贬值。


　　从大体上看来，我还是一直过着学校、家两点一线的简单生活。除此之外，我只常去麦当劳和良品。

　　而最喜欢的麦当劳又只有一家，在三角井。它让我有种遗世孤立的感觉，尤其在夜晚，灯光透过落地窗，照射在门前的空地，照亮一条漆黑宁谧的街道。但我不常带人去，因为总在心里担心那个人要是不适合这儿，倒无端端破坏了这么一个好地方。

　　点一杯咖啡坐在靠窗的老位子上看书，我随时将脑中闪过的每一个片断捕捉记下。不过更多的时候我在想心事，想象周围人的生活，和某个窗子曾见证过的故事。它们最后都成为我笔下的人物，用各自不同的遭遇完成共同的宿命。

　　良品则更是个充满小资情调的地方，昏暗的灯光，暧昧的人群，充满与孤傲相对的寂寞感伤。

　　只可惜没有什么会一尘不变，没有什么完美可以永不磨损。

　　三角井麦当劳开始生意兴隆，却也同时庸俗不堪，纷烦且嘈杂；良品的装潢一改再改，最后只让人觉得附庸风雅。

　　没有什么地方是在心里真正属于我了，我开始、也只能在街上做一条不知游向的鱼。

　　去年为电台写的稿中有一篇《秋风悠闲逛榕城》，不少人以为我是活地图。其实，那不过是我消遣无聊的方式。在寂寞的时候，人们才会发现，原来自己的想象力还如此丰富。



　　寂寞又是什么呢？“孤独的人是可耻的”，人们唱了又唱，人在寂寞、孤独、悲哀、可耻的圈子里怎么也转不出去。

　　我寂寞，但不孤独；我自怜，但不觉孤身一人有什么可耻。

　　我想，寂寞是一种与生俱来的欲望，让人疯狂。

　　高三下的我因为这种疯狂而快乐着，寂寞烟火的灿烂让我终于看到青春的盛开和凋败。

　　而现在的我？一样欣赏并宽容同龄人的放纵和快乐，不一样的是，从前我不知道自己有青春，现在知道自己没有了青春。

　　收起原本多愁善感的忧郁翅膀，逃离了五光十色的夜生活，我不知道是什么让我无所适从。老朋友再说起心宿、廊桥……的故事，我笑笑说，远了。可什么又是近的？

　　现在的生活不是压抑，而是无从释放。



　　我的文字不是精致的，我写的故事不是美丽的，但他们之间的点点滴滴构架成最真实的我。过去有人希望我快乐，也希望给我快乐，让我永远是安徒生笔下幸福的小女孩，而不是那个悲伤的小妇人；现在呢？有人问我，为什么你老写关于网络的故事。我失笑。那些不是网络、是生活，主角只有一个，却没有人看见。

　　我写了以上文字，这是我2000年至今的漫不经心。

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