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现代爱情

作者：不详 来源：不详 加入时间：2004-8-11 添加：无聊的飞

　　     　　　月亮躲在云层后面，露出一小片淡淡的光晕。没有风，夏日晚闷热的天气让人不禁开始怀念冬日的清净，还有那份寒冷之后所隐藏的忧郁。
和金坐在街心花园里，背后是大马路。公交车不时开过，传来阵阵隆隆声。那种老化的电车所发出的噪音让人怀疑它是否会突然散架。
毕竟，这种诡异的声音离我们太近了。

很多小孩不知疲倦，不知炎热地在四处奔跑，玩着对他们而言并不幼稚的捉迷藏。我们在一边熟视无睹地交谈着，欣赏着我们早已逝去的那份童真。
我真的很想回归到以前年幼无知，充满天真的时候。可以没有生活压力，工作重担或者可能的感情风波。我们可以随时随地地玩而不用担心是否会被所谓的大人嘲笑。我们可以撒娇，发脾气而不用害怕家长说是幼稚。
我们还可以无所顾忌地拉住女孩的手说一句她或许听不懂的我爱你。

一切都没有发生，车辆没有在背后散架，孩子们也依旧玩着无法嘲笑的游戏，我们也没有发现自己的身体变小或者思想退化。
除了有一点风吹来，一切依旧。

我太喜欢幻想了。当一个人说话很少的时候，头脑的思维就取代了原先讲话的部分，让五官从此少了些表达。我喜欢这样，因为这样别人就不太容易了解我。
我几乎没有朋友，没有那种可以出去玩或者打电话聊天的朋友。因为我觉得那样很无聊，无聊的可以让我自杀。浪费时间就等于浪费生命。没有人会说我偏激，因为我没有那样级别的朋友。
除了我正在爱的女孩。除了这个一直愿意陪伴我的金。
金和我做了三年的同学，加上四个月的同事。三年里我们几乎没有说过话，就算是当我们打篮球他投的臭球时我会砸他一拳，我们也没有多说过几句话。
他坐在我前两排。我连前面的两位都没有过交流，会和他说话吗？ 答案很明显，明显地就像我砸他时他愤怒的表情。
他有些怪异，因为我也可以算一个古怪，所以我们最后成了好朋友。不会浪费时间生命的那种。
我想我们几乎可以算作知己了。只是，可惜他不可能成为我的红颜知己。
因为我是个男人，只会对女性有兴趣。但我们依旧能好好地走过每一段时间，不短不长的昨天，遥远的将来。

毕业前的时候，我喜欢上了班里的一位女孩，杨。而金喜欢她的女友，阳。两个小巧可爱的女孩。
金先我一步品味了失恋的痛苦。而后，我也重蹈覆辙。历史让我们两个男生成了失败的牺牲者。
他说他愿意，我说我无怨无悔，他说他可以淡忘，我说我已经忘了她是谁。

这些话是在我走过那场大雨之后说的。我们醉的一塌糊涂，在一片荒凉的草丛边，我们成了好朋友。那天，八月十日，我永生难忘。两个女孩让我们拥有了比爱情更实在可贵的友谊---男人的友谊。
而今天，一年后的八月十日。金又一次失恋了。陪伴他的人是我。


学校里吧


金和阳的事情我知道的很少，那个时候还是在学校里，我还只是那个坐在最后一排，每天只知道睡觉和放肆的人。
上课与下课我想没有太多的区别，没有人会管我，也没有人会来理我。斜靠在窗台上看操场上别人打篮球。看到精彩的时候，我会大声的喝彩，鼓掌。或者，带一包巧克力，然后脚翘在桌子上，细细品味讲台上那个唾沫横飞的谢顶男人，看着他看我厌恶的眼神。
我听得到同学中对我的评论。我懒的搭理和解释。随便他们吧。每个人都有想象和说话的权力。

班主任对我已经没有了任何的信心，虽然我是团员，曾经的班委骨干。但我辞去了职务，团费却依旧准时交上。她把我安排在了最后一排，唯一的一个单人加座。她怕坐在我旁边的人也会一起产生变化。我可以理解。
所以我在桌子靠外的一边刷上了几个字：危险，请不要靠近。我想班主任的排除实验应该算是成功的。因为我帮助了她。

金也没有来过我的身边，他也睡觉。但更多的时候他会和一帮子人围着一帮子女生，打打闹闹，为我清净的耳中凭添了一份喧闹。我有些讨厌他，因为他是破坏我安静的原因之一。
而另一个，是因为杨，她让我冷漠的心有了一丝热情。

我和她一直是同学。自从她告诉了我她和强的事情以后，我们就成了朋友，那种仅仅是为了倾诉的关系。
班主任曾反对过我加入宣委，虽然我本身就是宣委的头。她身怕我只会将事情越办越糟。怕我的不正常传染给别人。但最后她勉强答应了。因为不正常的我，字写的不正常的好，如果还想让班报在学校里有点竞争力的话。只有依靠我了。而杨，是美工，和我不同分工，但相同性质的优秀。

金和阳的爱情发生在刹那，经历了一段无聊的徘徊之后，终于走向了寂静。两个人一前一后，形同陌路。
当然，这是金后来告诉我的，在我们喝醉的那天晚上，他叹着气摇着头，疲倦的脸上显现着无奈和悲伤。虽然那天真正应该悲伤的人是我。可惜，我的心情仿佛也传染给了他，让他和我一起幸福地回味着过去的伤痛。
三年的时间，我们只是认识，却从未有过交流。然后快毕业里，我喜欢上了杨。

那天下午放学后，只留下了我和她，别人都逃似地离开了我，离开了学校。
杨问我。你知道我和他的事情吗？
你说的是强？
是的。
然后她哭了，站在我的身边，看着她红红的眼睛和一滴滴的泪水，我拍了拍她的肩膀。算了。
我送她回家，因为我喜欢这种痴情的女孩。因为我也是，所以为爱情所伤。
我没有想到爱上她的后果，如果我能够猜测到的话，我想我就可以看到金正在朝着我微笑。
远远地。神情自若的笑容。

我带她去看小齐在上海的演唱会。那天，我告诉了她我爱她。她拒绝了我。
她曾经告诉过我，她有一天打电话告诉强她爱他，他拒绝了她。她哭了。
有的是我觉得自己很可笑。她被别人拒绝，然后我同样尝试了她的失败，但我没有后悔。
因为我爱她，一句事实。但是她不爱我，同样真实。

小齐的《小雪》是我最喜欢的一首歌。最后的一段，小齐用尽气力大声地呐喊。我欣赏积郁之后用呐喊来宣泄的方式。所以小雪就成了我心中的最爱。
再于是，我叫杨为小雪。我想这个世界上只有她配的上这个名字。她没有接受。但我随着小齐一起唱出彼此心声的时候，我告诉她，你就是我心中的小雪，别走开。
她笑了，笑容中掺杂着一丝勉强。
我的心凉了，心中的失望将忧郁铺满脸庞。


现在金的失败


金打来电话，告诉我说他失恋了。
我问他那个女孩是谁。
他说她是今生最爱的人。
我回了他一句。你自由了。
他问我。可以出来陪陪我吗？
我说我没有空陪你无聊，然后我挂了电话。
他一定很茫然，或者伤心地欲哭无泪。我想象着他的表情，然后我想起了当我痛苦时我自己的表情。虽然我看不到，但是我可以想象。那天我哭了，哭的一塌糊涂。金看着我，他拍了拍我的肩膀。
电话挂断的前一刻，我听的出，他有些哽咽。

我拨了过去，电话铃响了很久，他接了。
我，可以陪你出去走走。
他笑了，笑的很勉强。一种只有象声词没有实质意义的笑容。

其实，当杨离开我的时候，我也很痛苦。但我很庆幸，还有金在陪伴。一种被某种伤害之后的另一种安慰。就好象被暴徒袭击之后发觉自己还有生命般的喜悦。
很微弱，但感觉很明显。

金远远地站着，看着我远远地走来。我走的很懒散，习惯性地摇摆让别人总是说我走路像是在划船。
嗨。你来多久了？ 我漫不经心地打了声招呼，他的表情给我留下了奇怪的印象。呆滞，有一些迷茫。
一会儿。 他用轻的只有离他三尺远的我才能听的见的声音回答。
哦。知道了，我们去哪？ 我依旧懒洋洋地问。
这里。
这里？ 你说我们就在马路上？
这里。
他用手指了指他身后的花园，一座看起来有些落拓的街心花园。其实我发觉它更像一块建筑工地。到处的石块和随地可见的野草就构成了可以被成为花园的地方。
我很满意，满意和厌恶同样并存的语气。
随便坐吧。 他像是主人招待客人般的吩咐。然后颓然地"倒"在一段石阶上。我也只好就这样地挨着他。
拿出香烟，点上，青烟弥漫，没有鸟语花香，灰色和野绿色充斥眼中。脑中一片空白。我，他。

我很想就这样一直坐着，一直沉默下去。但我想这样恐怕很对不起金。
就像刚才电话里告诉他不陪他一样具有杀伤性。
当一个人什么都没有的时候，的确很需要有一样，哪怕是根稻草般的安慰来作为补偿。而我，就可以作他的稻草。
爱情消失的时候，人就像被抽空。精神上的打击往往要比肉体上的折磨来的可怕。
而且致命。

我曾听金说过，他想在有了工作，有了一定物质基础后才去寻找自己的另一半。
这也就是他在离开阳之后为什么一直孤单的原因。而我，成了一个没有爱情寄托的人的两样依靠之一。
而另一样，是工作。他工作的很疯狂，疯狂的几乎让我能为之垂泪。
所以很多时候，我总是劝他。算了，放开点，随便找一个权且当累积经验吧。
他笑笑，回答我。 要找，就找一个可以过一生的人。
这句话给了我很深的印象，而后，我的思想也被他所同化。

我有一次问自己，爱情是什么？ 生命的依托，还只是无聊时的安慰。
然后我发觉我自己无法找到答案，当有一个女还成为我的目标以后，这些问题和想法便悄悄地消失了。
所以我始终无法找到答案，也所以我始终无法找到一个可以以一生作为代价的女孩，还所以，我的爱情总是短暂的几乎可以让我羞愧至死。
还有一个结局，我时常被爱情所伤以至于人也变的怪异。
但我相信，不管我被爱情多少次地，多少程度地伤害，当下一段爱情出现时，我依旧会放纵自己身陷其中的。
金也是一样。只是，他一直没有碰到爱情出现。这点，我比他幸运。但幸运的同时，我也比他悲哀。

金拍了拍我。 别抽烟了，对身体不好，我们聊聊。
是嘛，那你说吧。
说什么？
就说说你和她的故事。
恩。 他沉吟了一会儿，像是在回忆，却看起来更像是考虑，考虑是否值得向我诉说。
难道受过伤的人总是会这么小心吗？ 还是他已经对任何人不信任了呢？
我不太清楚。
熄掉香烟。 说吧。 我催促。
他望着远方，远方有一棵树，孤单地伫立在那，没有叶子，枯死许久了。树梢停着一只鸟，
它低着头，在思考。

我开始怀念有所依的时候。虽然那个时候我几乎什么也没有得到，但至少，有自己爱的人在面前，能听到她的声音。甚至，她的存在都能给我一种安慰和欣喜。
这也就是为什么人们都在寻找爱情而非友谊的原因。
友情固然重要，但爱情所能起的作用却来的更大。爱情可以弥补心灵上的空白，所以它是伟大且疯狂的。
友情不是，所以人世间真正的友谊日渐稀少，也日渐淡漠。

我不认为友谊没有意义。因为金的存在让我体会到真正的友谊的真正作用。但恐怕，这种作用往往局限在爱情消失后的心理安慰。
很悲惨，但却发挥了一点它的用处。

可是金依旧会在平常的时候出现，因为他是我唯一的真朋友。
一段几乎没有逻辑推理的想法。

金问我。 为什么我这样认真地去爱她，却不能得到她？
因为你希望过高。如果你从一开始只是抱着和她作朋友的心态，你或许会成功。
可能吧。但如果不让我去想她，不去想要得到她。我做不到。
那你也就只能失败了。
他垂下头，踩了踩脚底下的小石块。 我恨她。
你应该多恨恨你自己。
为什么？
因为你不够爱她。
这又为什么？
因为你没有得到她。

这种逻辑推理似乎听起来很荒唐，但我还是说了。像是在嘲笑我们一般。但我宁可相信是在嘲笑我们都无法得到的爱情。
我也一直无法找到自己喜爱的女孩。即使我们能在了一起，我也依旧没有真心诚意。因为如果按照我的标准，没有人能符合，因为这个时代已经没有了这样的女孩。
我相信。

那天我回家的很晚。金离开后，我独自在街上闲逛。累了，就坐在地上，渴了，就买瓶水。
散步似的闲逛在我看来，有种流浪的风味。
我喜欢流浪，因为没有爱情。没有生命的另一半，本身就只是在流浪，无边无际。
或许没有开始，或许也没有结束。

金离开我的时候，对我说。 我是一个傻瓜，你也是。 但我们要比不自由的人来的幸福，因为我们仍然含有智商。
这句话包含的意思太多，我没有完全听明白。
但我知道他会振作的。
因为我曾经也振作过。


过去式


我回忆起杨和我最后走过的时刻，虽然多数时候是我出现在她的身边。就像倾销货品时半卖半送的附赠品。我一直有这样的感觉。
因为她不爱我，所以她不可能首先出现在我的身边。除了我们刚认识的时候她仅仅为了倾诉而在我身边有过短暂的停留。

今天是八月十日，去年的今天，是她的生日。我被她彻底打垮。然后我和金开始了从未有过的真友谊。
今天是八月十日，一年过去了，物易人非，我的心中早已没有了她的踪迹。曾经为了剧情需要而说的天长地久在爱情消失的时候，一并远去，一文不值。
金在今天正式失恋，就像一个等候法庭宣判的犯人在今天终于等到了超脱的自由。
所以金自由了，却付出了惨重的代价。身心疲惫。
我一直想嘲笑他的。但我忍住了，因为我不想失去他这个好朋友。虽然他不会因为这种小事而生气。
也因为我还需要他在我下一个伤痛的时候来陪伴我。虽然他的作用并非只有如此。

去年的今天，我没有去参加杨的生日，我和她约好晚上单独找她出来。不去玩，只是将我准备的礼物送给她。
一个灰白的单肩包和一个纯白的毛绒小熊。

或许，如果我真的按照我们的约定而不贸然过去的话，我们有可能还会做几天几乎等于陌生人的普通朋友。但我心太急了，急着想去看看久未见到的杨，所以我去了，所以我提前被判了死刑。
金也在，他叫我去的。
不过，幸好有他在，否则我很怀疑我是不是就会痛死在异乡陌路上。

我背着包和礼物就去了她家，看到了她，和我第一次告诉她我喜欢她时一样的表情。
平静中掺杂着一丝冷酷。
那天，我没有和她说过一句话。金也没有和阳有过交谈。而杨，却一直对强说着话虽然他只是敷衍地回答。

强和金也曾是好朋友，那种看起来出双入对其实无法相处的好朋友。一种充满矛盾却似乎看起来像是适应时代需要的无聊关系。
但他们却说了三年的废话，因此还结下了深仇大恨的不平凡友谊。因为据说，强一直在追阳。而金，似乎一直没有能忘记她。

我们五个人仿佛在作着一场绞杀战，互相出入斯杀，直到一方退出，胜者为王。强和阳是赢家，他们后来短暂的在了一起。杨什么也没有得到，成了最令人同情的牺牲品。而我和金，成了好朋友。

时代在进步一般地最后产生了令大家比较满意的结局。
虽然我们五个人并没有感觉有任何的欣喜。因为毕竟我们都没有得到最想要的东西。
就像金后来问杨。为什么没有选择我时候的回答。
谁都希望得到更好的。

我想我能明白金的心情，而金也似乎能理解我的悲伤。他陪着我看强和杨拉着手在溜冰。
我漠然地注视着他们，金在踌躇着是否要去和孤单的阳说话。
阳无聊地坐着，强和杨不同心情地玩着。我们五个人不同角色演绎了不同的心境。

我一直没有能忘记在那场大雨中我是如何放纵自己追逐爱情和喜爱的女孩。
那种情景让我几乎忘记了这个世界还有爱情。

突袭而来的大雨让强和阳自顾地去吃了晚饭，共同消磨来之不易的两人世界。杨一个人失落地回家，等待着晚上强可能地重新出现，金陪着我，陪我完成爱情最后的尝试。

我拉住杨的手，把包为她背上，让毛绒绒的玩具给了她一点点的温暖。
我愚蠢地认为一无所有的她会让我进入她的范围，但女人的痴情和自私却让低智商的我明白了什么叫执着。她再一次无情地拒绝了我，我发现自己的希望在一点点地消减，我知道一切就这样注定了，一切就这样最后铸就了。我绝望了，但我还是想追上去最后告诉她一声：我爱你。
金在不远处，望着远方根本无法看见的餐厅，强和阳在那里幸福的让我们五个人恨不得自杀。

我追了上去，金没有动弹。我顾不得许多，杨就在远处，清晰可辨。
大雨瓢泼而下。
我大声地喊着小雪，别走开。我重复着这句苍白而无力的话，我大声地把我最后的祁盼用尽了毕生的感情。我努力的奔跑着却发觉四肢僵硬，冰冷的雨水打湿了我的眼睛溅湿了我的长发，披散着令我举步为艰。
她停了一秒钟，没有回头。然后毅然地想前走去，转过一个弯，消失在茫茫人海中。

杨没有打伞，她手里还拿着我送她的礼物，但路边污水里肮脏的毛绒小熊却让我想起了她先前的表情---和我同样的伤心欲绝，和我同样的失落无奈。

她走了，什么也没有带，她唯一有的只是那颗对强仍旧抱有一线希望和等待的破碎的心。
比她好，我什么也没有。绝望的以至于万念俱灰。
我身后紧跟的金最好。他似乎已经习惯了没有阳的生活,也早已经漠然了她和强在一起的快乐。

这场雨一直忍耐着没有倾斜，却在我要追逐的时刻为我打湿了唯一的希望，也同样为痛苦的杨增添了一份新的伤害。她没有伞，一切毫无遮掩地承受着。
金陪着我。我也是。我们三个人都是。

我和金一直在雨中找寻着杨，希望能再见她最后一面。哪怕她漠然地从我身边走过也对我是一个不错的安慰。我茫然地四处奔走，脚下溅起的水花弄脏了我干净的裤管。冰冷的雨水让我不禁怀疑我是否正身处寒冬。
金一直没有说话，既不表示厌烦，也没有对我说过同情。他只是那样令人费解地亦步亦趋。
虽然我很感谢他这样的跟随。

我转了一个又一个弯，拨开重重人群，却再也无法找到曾经爱过的杨。
算了，如果她不想见你的话，你再找也没有用。金的话让我最终放弃了最后的希望，我想他是对的。
一个没有理智的人竟然听了另一个失望悲伤的人的话，上天让我们竟然如此地就有了默契。
一切从那个时候开始。

但我更宁愿此时站在我身边的是杨，而非这个今天我很喜欢的男人。
他比我坚强，甚至，有些比我冷酷。
我们折了回去，在路边我捡起被人遗弃的毛绒小熊。在过江的船上，我把它放进了滚滚江水中。宣告了一个时代的结束。或许，我更想结束的是这样没有实质意义的爱情游戏---互相的纠缠。

金后来晚上陪我喝了几瓶酒，说了许多没有现实意义的废话。我们回顾了历史，却没有展望将来，我们共同回味了过去，却忘了怎么样重新生活。我们说的最多的是自己莫名的伤害，想的最少的是她们的错。
直到我们醉倒在一片草丛里。

夏日的秋虫不住地缠绵，微风吹散了暑气。
心中一片冰凉。


真朋友


金是我唯一的男性朋友，那种对自己有意义的真朋友。我想除了自己爱的女孩之外，他是最重要的。一种可以放心用生命做担保的关系。

我不太清楚为何自己会这样的挑剔。或许这并不能算作苛刻，因为苛刻是指自己的。
我对别人，特别是男人，我总认为他们很无聊。无聊到连我看他们的眼神也只是空洞。没有实质的眼神让我没有朋友。
有时候我怀疑自己是不是一个很清高的人。一个人高高在上，而其余的都只是凡人。我认为这样有必要，至少，为了培养自己的雄心，这样做有一点点的理由。没有人会嘲笑我，因为我没有朋友。

可能，金也会被视作一般的人而对待。但他帮助了我，在失败的时候陪伴了我。我感受到了友谊的存在，也体会到了温暖。他多多少少地让我在寒冷之余知道了春天的到来。
然而他更多的帮助隐藏在背后。虽然我失败的时候他也只是同样地诉说而非言语安慰，或者能像女孩一样的拥抱我。
所以我们一直联系着，时常出去逛街或者寻找。寻找工作，有时候也寻找爱情。

他是唯一我愿意陪伴的男人，也是唯一我愿意交心的朋友。他也这样认为。所以我们能够称为真朋友。
我称呼的，而非来自他人。字意所差无几，其实非比寻常。


金的现代爱情故事


有一段时间，我忙于工作，我们几乎没有联系过，但我知道他会来的。然后那天他打来电话告诉我他失恋了。我没有理睬他，因为我清楚我会去陪他的。
最后，我们出去了，在街心花园里我知道了一切。

其实我也清楚故事的大概，因为他曾说过，这是一段短暂而又深刻的爱情。虽然不长，但却让他无法忘记，更无法释怀。
但是在我看来这根本谈不上是一段爱情。或许，他们仅仅摩擦出了一点火花，然后一转眼火花便无情地消失在了现实中，空留下一段可以值得回味的往事。
金并不这样认为。因为他是当事者，而这种角色往往让人产生幻想而取消了用理智来观察的能力。所以金在诉说时就将这一切渲染成了传统的爱情故事---幸福，凄烈，美好，刻骨铭心。
虽然金在最后加了一句话。 其实我什么也没有得到。一句比较清醒无奈的话让我终于知道他最后才恢复到现实中来，我感到庆幸，也感到满足。

金并没有怎么样地叙说他的爱情故事。他只是说他第一次主动去追一个女孩，去问她的电话。
那天他们去玩了很久，从很远的外滩人民广场一直走到东区的荒凉小路。
女孩给金留下了幻想，留下了可能的爱情故事，女孩告诉金觉得他人很好。
然后梦醒了，女孩又告诉他自己还小，让他等三年。三年之后一切美好。
但金失望了，他认为这只是借口，拒绝他的小小借口。于是他悲观，消沉，自动地放弃了可能的爱情。
我也不太清楚如果一个女孩问我是否愿意等候三年的时间，而我是否会等待。
我只知道，这对他，对一个一下子陷入太深的金来说是一个莫大的打击。

金是一个重感情的人，面对感情他总是表现的很执着和疯狂。但事实上，他并不能去自然地应付爱情中各种可能的挫折。
放弃和退出意义相同，却是他最擅长用的办法。因为他觉得既然没有能力去得到她，离开她便是一个对得起彼此的好办法。

我建议他放平心态，或许三年后他依然可以成功。我甚至劝他这三年你可以一边找寻一边等待。
他笑笑。 对我来说，做不到，要么现在成功，要么立即失败。

金的想法未免偏激，但却出自无奈。
女孩的决定让金无所适从，似乎惟有放弃才能让他不去想这苦恼的爱情。虽然女孩曾对金说他对她很好，而且女孩也的确对金充满好感。但女孩也同时说了他并非那种一接触就能喜欢的类型。
她还说了一句。 如果三年之后你还喜欢我，我们可以有结果。

我不太理解女孩说这些话的时候是否很矛盾，否则为何她的话充满不可思议。
女孩承认金喜欢她，还说可以发展，却同时说了让他心寒失望的话。
我可以体会金的心情，在他叙说的时候，我身入其境，发现了金心里的许多感情。
快乐幸福过，在他们走在一起的时候。
悲伤绝望过，在她终于说出不该说的话之后。

金一直很平静，只是有些失落，没有了电话里的情绪，也没有了刚刚受到打击时候的痛苦。
他让我至少明白了他还是清醒的。
他振作了，却丝毫不能忘记这些往事。在他决定放弃然后提出分手的一瞬间。
女孩没有答应也没有否定，因为她并没有出现过。
金给自己宣判了死刑，然后尘埃落定，一段令他终身难忘的爱情在他的片言字语中落下帷幕。 金的现代爱情故事已经定义成为了历史。

观众觉得故事内容简短，意犹未尽，几个高潮眨眼便过，齐声嚷着上当。
演员却早已卸妆，谢幕。
台前的灯亮了，观众不得不退场，一边走一边回顾。台上只有一块黑幕低垂着。无力地遮掩着后台的一切。

我们离开时我奇怪的想法。


现代爱情故事


我一直很怀疑爱情，因为我本身就是一个多疑的人，一点点的破绽就能让我体察全局。
我总是不相信爱情，不单是因为我一直被爱情所伤，也因为我根本无法认清爱情的真面目。

有人说爱情像鸦片，吸上了瘾就很难戒掉。或者根本不可能有消除的可能。我承认，即使我屡战屡败，但当下一段爱情出现时，我依然会毫不犹豫地义无返顾。
我想总有一天我会厌倦的，因为人总是会疲惫的。不过我同时也自私的认为，除非我死去，否则一颗爱的心也一直会亢奋有力而永不停歇。

同学同事间也时常会出现爱情故事，我看的很清楚，无非就是好了合，僵了分。似乎没有人愿意用天长地久来作为爱情的代价。
金说过要找一个能在一生的女孩来尝试爱情，所以他失败了。我想是因为几乎没有一个女孩愿意一生只与一个男人长相厮守。她们觉得这样对自己并不公平。
这就是现代爱情的宗旨。我的一种主观片面。
它没有了传统式的专一和长久，有的只是三国历史的重言。戏剧性的分分合合让我和金总是品尝着现代主义的"浪漫"和悲惨。
也同时让我对时代进步所进化的现代爱情充满了疑问。

金对我说，他永远不会放弃爱情的，因为他似乎并没有找到放弃的理由。
我相信他会一直追寻不轻言退缩的，因为我陪伴着他。
我也在寻找。寻找一份可以用传统的一生来作代价的现代爱情。

我知道我们这一生是不会有机会告诉对方自己成功的，因为只有在死去的前一刻我们才知道是否真正赢得了爱情。

很无奈和现实，也很惋惜和庆幸。对我们这样的好朋友来说，不能在有生之年庆贺是多么的痛苦。
但愿，死后的灵魂能在天堂聚首，弹冠相庆吧。

金对着我笑，年轻的笑容。
我拍了拍他的肩膀。
我们永远在一起。


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