假洋鬼子脱口秀

  

Ha~i~！各位好！
(作点头哈腰状)在下有礼了，今天各位能高抬贵鼠，光临寒页，实在是本人三生有幸哪，请多关照，请多关照！(再次点头哈腰)
先劳驾各位猜猜我的年纪，猜错了有奖喔。
呵呵，你们猜我没结婚？什么？哈哈，再仔细瞧瞧，我像28岁的人吗？哈哈哈哈～（捂嘴大笑），你们问我到底多大岁数？难道你们不懂问男人的年龄是不礼貌的？这个问题人家要保密嘛！
再麻烦各位猜猜我是中国人还是日本人，猜错有奖哪。
哎哈，对，我就是日本人……不不不，像日本人的样子，你们这么差的眼力就不能到中国海关去工作，我回国经过海关的时候，故意混在日本人堆里，走外国人专用通道，企图蒙混过关，海关的那小子也不知是啥本事，一眼看出来了，把我叫住，要我走中国人的通道接受检查。什么？！你们都叫我假洋鬼子？难怪日本人要嫌中国人没素质，说的就是你们这样的人啊。不过我不生气，不跟你们思想落后的人一般见识，你们不该老背着历史的包袱，对日本人抱那么大的成见。
真正的中日亲善了，各位的好处将会是大大的。你们要向日本人学习，首先就要向我这样的成功人士学习，我经常被日本人表扬呢！ 举个例子，有一回我陪日本人到周庄游玩，刚买了票正准备进去，突然发现有个小门通里面，我灵机一动，拉住一个正准备买票的中国人，点头哈腰兼满脸堆笑的对他说：“先生您好，对不起，真对不起，刚才我买票买多了几张，请您帮个忙把我的票买去吧。”那个傻冒二话没说就把钱如数给了我，嘻嘻(捂住嘴笑)，我赶紧和那几个日本人从小门溜了进去，等于一下子帮日本人赚了几百块，他们夸我说：“加洋君(郑重纠正一下，俺的东洋名字不叫假洋鬼子，而是叫加洋贵子，听说过大名鼎鼎的常盘贵子吧，那是俺自认的干妹子)，你的进步真大，越来越像日本人了。你满脸堆笑的样子很清纯，真能骗住那些傻冒！” 开始他们还嫌我日语说得蹩脚，现在对我做事的能力可就是刮目相看了，有些正牌大学的毕业生哪，脑子里的民族主义框框太多，语言学得再好，人家也不会喜欢。打那以后，日本老板把我的工资从两千人民币月薪提到了五千元。
我们公司的业务就是拿样料找廉价的中国劳力加工成服饰出口。我的工作就是砍中国人的服装加工费。在工作中，我能熟练运用点头哈腰满脸堆笑术、凡事先找借口术、漂亮话里顺带威胁术、先守小信再弃大义术等，还有凡是有良心的正常人学都学不会的别的日式绝招，我就不给提了。我砍下的加工费比谁都低，连刻薄得要命的日本老板都惊喜。什么？！你们说我是帮鬼子剥削中国人？啊呀，你们的思想真是太落后了，这样怎么能跟上WTO的步伐呢？听我说嘛，比如一件围裙，布料子10元，批发商要赚0.3元，我们给加工厂加工费1元，日商拿到国外卖的价格折合人民币380元。你看，如果算上那么一点能逃则逃的税收什么的，中国人还是有差不多1.5元好处吧，再说那么低的加工费又不是我拿东洋刀逼他们签合同的，是他们自己怕接不到业务同意的，中国加工厂的老板不也是没日没夜的剥削自己工人？有时我干脆在加工合同上设个陷阱，验货时找个借口……嘿嘿，完了一分钱都不给！
日本老板一高兴，把我月薪涨到了一万元，还要派我到日本工作……哎嘿，多亏了原单位的老厂长，当年收了二百块的礼，就把我送出去学了两天日语，他买的二手日本破烂货把厂子搞夸了，现在还蹲大牢里受罪呢，再看从前在厂里一起干活的那些小子，现在个个都穷不拉希的，沦落到街头摆地摊、踏黄包车，有时在路上遇见了，还傻乎乎的问我：“伙计，现在在干啥？”你们猜，我咋回答？我得意的大声回答：“我也下岗了，你们还不晓得？！”接着，捋起袖子，给他们瞧日本人送我的那块价值7千日元的手表。看着他们羡慕的表情，我都要快活死了。
啦啦啦，我高兴得都要唱起来了，就学着日本人的样子装扮起来，买了一只真皮腰包束在腰里，用一万块多块钱把它塞得鼓鼓的，脖子上挂一架老板送的价值四千元人民币的奥林巴斯相机，嘴里用含糊不清的日语哼着<<北国之春>>到南京路上的大商店闲逛，那些漂亮迷人的营业员小姐一定是把我当日本人了，虽然我一件东西都舍不得买，还对我客气得要命。
这一逛当然不是什么收获都没有，比如我原来学得不好的语文不就给补了一课嘛，学会了一个成语，叫做“乐极生悲”，突然间，我发现鼓鼓囊囊的腰包变得像泄了气的皮球，干瘪干瘪的，里面的一万块钱全被偷光了！当场气得我头晕眼花，差点一头栽倒在大街上，幸好裤兜里还有不够资格放进腰包的几十块零钱，买张车票，跌跌撞撞地回到农村老家。我气得大病一场，躺在床上整整一个月。
你们别笑我爱钱如命！哎，别怪我又要说你们的思想真正落后！你们不懂，要人家瞧得起你，得让他晓得你很有钱才行，在现在这个社会，钱是评价一个人的唯一标准，没有谁管这个钱干净不干净，对，就是“笑贫不笑娼”嘛。拿我来说，还在厂里做工人的时候，连在杂货店站柜台的老婆都瞧不起我，嫌我年龄没她大，工资没她高，举止娘娘腔，说话结巴巴，提笔错字多……嘿嘿，现在她在到处说我的好话呢！
打那次乐极生悲以后，我随身带钱从来不敢超过百元，那么，别人咋知道我很有钱呢？这个问题太简单！比如那些亲戚、朋友什么的来串门，我就告诉他们有7000日元的手表，八百块钱一条的三角裤，一千块钱一双的臭袜子，再“顺便”虚构一桩老婆带孩子到新马泰旅游被旅行团宰了四万块钱的事……说得许多人都羡慕得不得了，特别是年轻的女孩子，对我佩服得恨不得马上做我情妇，唉，可惜我有阳痿早泄，只好意淫罢了，可怜的是那些做老公的，立即被老婆视为穷叫花子。这一招还真管用，我成了远近闻名的成功人士，大伙儿都不敢小瞧。其实他们哪里知道，在日本人面前我等于是奴隶，没有一点点尊严，一万块钱的月薪，还不到日本工人的三分之一，要知道在日本许多东西的价格相当于中国的十倍，如果以人民币来折算，一斤猪肉要九十多块钱，一件普通的棉夹克相当人民币两千五，一万块人民币的工资实在蹩脚得要命，啊，感谢神奇的汇率，让我跨入高薪富翁的行列。
当然，这种夸富自捧的技巧只对国内的工薪、下岗阶层有效，对大老板我一向敬而远之，如果谁在我面前说某人多么多么有钱，我可就要立即生气啦，马上收起可掬的笑容，以零下50度的冷面回击曰：“别看他今天牛，现在不是市场经济吗？说不定明天他就倒闭变成穷光蛋。哪有我把钱存银行保险？！”
可恨的是小时候和我一个大院儿里一起长大的同学小马，在外地做电脑工程师，工资是我的十分之一，听我说要学电脑，就送了几本书给我，上面印了许多英文单词，我只瞥了一眼就要得神经衰弱啦，难道他忘了我上学时英文考零分？不过，他在电话里听了我的怪嗔以后，心一软，又不知从哪里又找来一本日文的电脑教材，说是和我的日文专业相配套，嗯，英文是没有了，可这不又在为难我吗？日本的电脑术语还不是根据英语读音用日文假名七拼八凑起来的，我怎么看得懂？还好，他春节放长假回来了，我上门去对他点头哈腰，肉麻的亲吻他的宝贝儿子，硬是把他拉来教了一个星期的电脑，我嘴上说要按小时付工钱给他，他不好意思，一个劲的不要，这可不能怪我一毛不拔了。假期一结束，他回外地上班去了，可电脑被我搞乱了不能启动，怎么办呢？我就到马路对面的电脑公司找技术员搭讪，先对他点头哈腰，作清纯微笑状，再大骂小马的技术太臭，把我好端端的电脑搞得一塌糊涂就开溜了。这些搞电脑的人，最喜欢听的话就是同行的技术差。我只几句话就说得那小子兴奋过渡，自以为技术天下第一啦，马上就见义勇为，到我家把电脑系统恢复了，一分钱也不收。
什么？！你们说我无情无义糟蹋朋友？啊呀，别怪我说你们的思想太落后！现在这个世界上还有什么真正的友谊？朋友不过是个好听的名词，能利用则利用罢了！只有像小马这样思想陈旧的傻瓜才会相信友谊，被人家白白利用了还不懂，这种人只配在现代商业社会做个失败者。知道吗？现在商业社会绝对只存在两种人，一种是成功人士，另一种是失败者，如果你只会老老实实做人，踏踏实实做事，就甭想成功！只有每天挖空心思算计别人，才会成功。我给日本人立了那么大功劳，他们什么也舍不得教我，不过是利用我给他们做赚钱机器罢了。日本人对知识从来都保守得不得了，哪像中国人这么大方，你看景泰蓝那么重要的工艺秘密，日本人不费吹灰之力就学去了。那些坑蒙拐骗的日式招法，是我自己心明眼亮，日积月累偷师学来的。不过，我本身也有这个天赋。
当今的商业社会，要现实不要理想，什么思想道德呀，高深的学问呀，还有严肃的文学等等都没有任何商业价值，完全不需要在上面浪费时间和金钱。除了那本发财诀窍的书偶尔翻翻之外，别的书我才不看呢。
我从日本学到的最有用的学问是包装，日本人对外表包装往往比对里面的货色还重视。最好的商业技巧就是把低档货好好给包装一下，为人处世方面还不是一样道理？点头哈腰、假作清纯、伪装谦虚、炫耀钱财等等，不过是包装的初级水平，要想处处都高人一头，长久地保持成功人士的光辉形象，还需要大力显示你超凡脱俗的文化素养和东渡扶桑三个月的伟大经历，你嘴里得时而不时的冒出一些引人注目的词语。比如，遇到关心国家大事的人，可以谈谈中国为何落后。我就抢在他前面做出痛下结论的模样曰：“这是思想落后造成的！”他一定会产生英雄所见略同，大有相见恨晚之感，一下将我视为知己。根据在下经验，除了“思想”、“观念”这些高级词语可用来吓唬人之外，什么“签证”、“护照”、“日本”、“东京”“富士山”之类的词都是作话语包装的好材料，那些自惭形秽的土包子个个都听得手舞足蹈，瞳孔放大，不把我敬如上宾才怪呢，如果有碰巧有崇洋的小女生在坐，还会对我眉来眼去，频频放电，意淫一下又不用给钱。
瞧瞧人家日本人多有一套，他们从中国学去了一个玄妙高深的汉字“道”，用来包装平庸甚至丑恶，这种水平才叫高！比如插盆花就叫什么“花道”，喝口茶叫“茶道”，甚至杀人放火、无恶不作也美其名曰“武道”……，这才是文化，真正的文化！从去年开始，我就大力推广中日混合的文化，闹新房本来是中国文化，不知啥时出了一个叫“鬼子找花姑娘”的节目，真有意思，让新郎在门外头顶面盆手端扫帚扮作日本鬼子，新娘躺在新房的床上扮中国花姑娘，那个日本鬼子撞开新房看见花姑娘，就“嗷嗷”鬼叫着扑上去“强奸”，“花姑娘”常常吓得高声尖叫。我在乡下把这个节目大力推广给好几对新人，用摄像机拍下来，放给日本人观看，他们简直要把肚肠子笑出来。我的女朋友（对外人称她“老师”），那个日本老太婆还扑上来，吊住我脖子亲了一口，一个劲夸我是“天才”！
别看老太婆年纪可以做我妈，身高不到一米四，可那个欲望一点也不输青年人，特别是离婚以后，对我更是热情过度，我就将计就计，逢场作戏。一次，她的哈巴狗被汽车压死了，伤心得要命，我就做了个牌位，带她到寺庙一起烧香磕头，超度狗灵。这种义举令她感激涕零，彻底爱上了我，常常偷偷把公司的一些业务给我私下里做。
有些人对咱俩说三道四的，真讨厌，这完全是思想太陈旧的表现，男小女大才是新潮呢！不信，你看看人家王菲和谢霆锋的姐弟恋，不是征服了所有的媒体吗？但他们新潮的程度比起我差远喽。现在凡是看到有男小女大的一对，我都要夸赞他们思想“新”。
日本人的精力就是旺盛，难怪要笑中国人是“东亚病夫”，瞧瞧我的老板，都快七十岁的老头儿了，还一天到晚要我给他找“花姑娘”，他说，中国的女孩子每晚六百块简直是太便宜了。外国人住的客房比较安全，但扫兴的事也有，记得去年在上海，夜里一点钟，我刚高价给他叫了只十六岁没开过苞的鸡，外面公安就来查房了，把门敲得砰砰乱响，幸亏我赶紧拦在门外，晓以顾全中日友谊大局的利害，他们才灰溜溜的走了。老家伙干完好事出来，对我挺身救主的壮举的大大表扬一番，还把自己脖子上的那条价值人民币两千元的围巾解下来送我，嘻嘻，就是我脖子上的这条，太高级呀，我老婆害怕上面沾了性病细菌，用开水烫成现在这个皱巴巴的样子，可惜呀可惜。
别说我尽帮日本人做坏事，我的爱国壮举，说出来恐怕要吓你们一跳！九八年我女儿的学校要选少先队大队委员，她闹着要我想想办法，现在小孩做官也不容易，论家庭的势力背景咱家绝对没戏，碰巧这时长江流域发生了特大洪水，全国都忙乎起来了，有力的出力，有钱的出钱，看电视的时候我灵机一动，连忙用女儿的名义到邮电局汇了五块钱给民政部，把收据条拿到学校给校长和班主任看，这样她就成了这是全校第一个向灾区捐出“零花钱”的学生，校长号召大家向她学习，顺理成章的当了官。五块钱既买了官又买了名，够便宜的吧！
自从做了成功人士之后，尊敬我的人越来越多，被我利用过的“朋友”也越多，当然他们经济上遇到困难的时候也容易想到我。要知道，我最喜欢做的事就是看着人家陪着笑脸，低声下气的来借钱，再婉言坚决地拒绝，那种感觉特爽！我最常用的必杀技，是先啪的一声打一下自己耳光，再做出痛悔不及的样子对求借者说：“啊呀呀，对不起，真对不起，早知道你要用钱，我就不会把那么多钱全投进股市了，现在刚刚被套，如果卖了，要亏损八万元呢！”保准求借的人自己先受不了啦，马上象严霜打蔫的黄瓜，落荒而逃。
最经典的一次，是小马打电话给我，说有急事，要我立即汇四千块钱给他救急。你们猜我是怎么拒绝的，没等他说完，我就以兄长的口气，义正词严地教训他曰：“我一分钱也不借给你！如果你有什么事不该瞒着你父母、老婆，让他们在家里担心，你这么大人了，还不懂要对老人孝顺，家庭负责？！”
这可是炉火纯青的高级技巧啊，我为自己的绝妙表现兴奋了整整一个月。
说实在的，我的清纯是想伪装都伪装不起来，因为头脑里除了钱没有别的，一切以经济为中心嘛。我的手提袋里，少不了计算器和账本儿随身带着，每天看报纸从不看新闻只看外汇牌价，随时准备把存单上的那几十万日元倒成美元再倒回日元，赚点汇率差价。
好了，今天咱们聊了这么多，够得上做朋友了，我会有好多事要麻烦各位哟，特别要强调的是，今后谁要借钱，千万别见外，不要不好意思开口，一定要来找我借喔，我住大康8区88号楼888室，摩托车牌是8888，宅电号码88888，手机号码嘛，对不起，要等双向收费取消了才能公开。
（点头哈腰）谢谢你们啦，对不起，耽搁了各位这么多宝贵时间，真是不好意思呀，杀油拉拉！
……
什么？你们还要拿前面猜谜得的奖？世界上哪有猜错了还拿奖的道理？！
我倒要回去喊我老婆来评评这个理，她的脾气我管不了，你们可别后悔喔。
今天本来不想亏待你们，想不到你们这么无赖，我一分钱也不给！